Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
Bricheta, bricheta, bricheta…!
Bubulina se prezinta la primarie pentru ajutor social.
— De ce nu merge soțul la lucru? întreabă functionarul. Din cate scrie aici, este încă în putere.
— Dacă stateam după el, zice Bubulina, nici copiii ăștia cinci nu-i aveam.
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica bărbatul înainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
Sfat de sezon pentru bărbați :
— Dacă intalnești o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede și care freamata din tot corpul…
Las-o în pace. Are gripa.
Un babat insurat merge într-o delegatie în Italia și acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie. După mai multe luni în care bărbatul a facut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas insarcinata.
Barbatul ramane afis la spusele femeii și dureaza vreo 10 minute până își revine iar apoi îi propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu își distruga familia și ea sa poata pastra copilul.
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul și îi promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului când se va naste. Pentru a nu da de banuit îi recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia Spaghete pentru ca soția lui sa nu intre la banuieli, iar așa el va afla când se va naște copilul și se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul și bărbatul aproape ca uitase de aventura cu italianca când soția il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata. Barbatul o ia linistit, iar după ce o citeste se albeste tot la fata și ramane încremenit neștiind ce sa mai creadă când pe dosul cartii postale scria:
— Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele și una fara. Trimite Mai Mult Sos!
O femeie da un anunt la matrimoniale:
“Caut bărbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine și sa fie bun în pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la ușa:
— Buna, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o sa te bat și nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
— Și de unde știu eu ca ești bun în pat?
— Am sunat la ușa, nu-i asa?
O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Ce are 16 cm și place la toate femeile?
Un client după ce i-a tras-o unei prostituate:
— Ti-am dat bani falsi!
Ea:
— Tu sa fii sănatos…
O tipa sexy statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat, oprește un popa. Se urca tipa în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna mâna pe picior tipei.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km și iar îi pune popa mâna pe picior.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, în sfârșit, popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera, deschide Biblia și citeste: VERSEtUL IV, Ioan: FIULE, EStI PE CaLEa CEa BUNa!.
O femeie la vinoteca.
— As dori sa cumpar un vin pentru aniversarea a 10 ani de la căsatorie. Ce îmi recomandați?
— Depinde: vreti sa sarbatoriti, sa uitati sau sa va razbunati?