— Care a fi statutul social al femeii în anul 2100?
— În anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un soț și un amant.
— Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
— Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un soț și mai multi amanti;
— Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
— Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa și un soț.
Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta:
— Offf, … Draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… Și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, așa … În amintirea lui …
— Stiu și eu Costica ce sa zic, … Hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine — Și în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă. Dar te rog ceva, … Incet și trist…
Discutie intre două femei:
— Ce mai face bărbatul tau?
— Ce-i zic eu!
Am mai auzit de bigamie, adica bărbat cu mai multe femei.. dar o femeie cu mai multi bărbați..niciodată bigama..doar curva!
Sotul:
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Un fermier ajunge într-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau.
Seriful il oprește imediat și il întreabă: Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a întâmplat?
Fermierul îi răspunde: Domnule serif, sa va explic.
Batranul meu tata m-a trimis în oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.
Tatăl meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile și sa le ajut cât pot de bine.
Asa m-am dat jos pe pe cal și am ajutat-o sa își care cosul cu mancare până la marginea raului.
Apoi am ajutat-o sa intinda patura și am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: Cowboy, ce-ar fi să-ți dai jos cizmele Asa ca eu a trebuit sa o ascult.
După aceea mi-a cerut: Ce zici, nu vrei sa renunti și la haine? Și așa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut.
— Care este diferența intre o biserica și o femeie?
— La biserica intri și te rogi. La femeie, prima oară te rogi, și după aia “intri”!
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 69 OP 22.
Culmea neurochirurgiei: S-ai scoti femeii p*** din cap.
Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?- Ca sa vadă vecinii ca nu te bat.
Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”