Sunt foarte ingrijorata: Niciodată soțul meu nu a intirziat atita!
Cred ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gindești la ce-i mai rau !.
Poate l-o călcat vreo mașina.
Ce-ar face bărbații dacă n-ar fi femeile? Ar imblanzi alte animale.
I: Cum trimiti un bărbat la culcare?
R: Ii spui ca vrei sa vorbești cu el.
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte în aceeași zi.
— Toate femeile care si-au inselat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu și Il întreabă:
— Și cu surda ce facem?
Intra un bărbat distrus într-o carciuma și striga:
Toti avocatii sunt niște proti!
De la o masa se ridica un tip solid și se apropie deștipul disperat:
Retrageti-va cuvintele!
De ce? Sunteti avocat?
Nu, sunt prost!
Era de dimineața, bărbatul se trezește usor fără sa deranjeze soția,se duce în garaj,leaga barca de mașina,pune unditele și se pregateste sa plece la pescuit.
Când deschide ușa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia în doua.
— Tuți bafta mati de vreme,ce ghinion pe mine!
Se duce în casa,se baga în pat lângă soție și zice:
-Iubito, e un frig afară si’un viscol de te taie’n doua!
-Da, știu și prostu de bărbațimiu s-a dus la pescuit…
Vine un licean acasă târziu în noapte. Iese ta-su somnoros:
— Mai nesimtitule, iar ai fost la femei, v-ati destrabalat, ati baut, fumat.
— Tata, invidia nu e o cheștie buna.
O babuta mergea pe strada cu doi saci mari în spate.La un moment dat unul dintre saci se rupe și din el cad zeci de bancote de 20 dolari.Un polițist o întreabă:
-De unde aveți atatia bani doamna?
-Pai…eu stau lângă stadion, și în fiecare seara când e meci, bărbați vin și se usureaza pe florile mele, dar m-am gandit ce sa fac pentru a primi bani din asta:Eu stau ascunsa după tufisuri și când vine un bărbat sa se usureze eu bag foarfeca și zic ’20 de dolari sau ti-o tai!
-aha dar în celalalt sac ce aveți?
-Pai, domnule polițist credeti ca toți au vurt sa plateasca?
Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.
Ce au în comun o pizza arsa, o bere înghețata și o femeie insarcinata ?
— Un bărbat care a uitat sa o scoata la timp.
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui bărbat.