Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniforma.
— Vreau un taxi, striga Bulă.
— Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marina!
— Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!
Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toți bărbații din pădure și le spune:
— Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurașul a și sarit. Vine amaratul sus tot numai sange și praf la care vulpea îi zice:
— Iepurasule acum poți să mă fu*i!
La care iepurașul:
— Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a impins!
I. Care este definitia unei seri romântice pentru un bărbat?
R. Sex.
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit: “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns: “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
— De ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Dacă intalnești pe strada o femeie plimband un câine, sa știi ca-i curva.
Dacă intalnești o femeie fără câine, sa știi ca si-a lasat câinele acasă.
Evolutia naturala a sinului la femeie:
mere, pere și …bretele.
Un bețiv da buzna într-o buda publica la femei și încă de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hârtie igienica il ia la rost:
— Bai omule, aici este pentru femei!
— Da ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Femeia zice soțului:
— Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune soțului sa facă schimb cu negrul, și sa treaca în locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa macine…
In câteva clipe, femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ???