Ion, pe patul de moarte.
- Marie, eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe pământeşti...
- Ioane, spune şi aşa am să fac.
- Mărie, să ai grijă de copii!
- Da, Ioane!
- Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu...
- Da, Ioane!
- După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău?!
- Păi... d’aia!
Q: Care dintre ţările lumii seamănă cu sexul femeii?
A1: Anglia - este tot timpul umedă!
A2. Koreea - este împărţită în două!
A3. România - îţi vine să-ţi bagi ceva în ea!
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
- Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!
Un tip stă în Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore şi observă o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasă, că trebuie să fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca să intre în vorbă, se întoarce către ea şi-i şoptește sloganul Delta: "Love to fly and it shows?".
Femeia se uită la el derutată.
"Deci, nu lucrează la Delta", își spune omul.
Peste o clipă, îi vine altă idee: "Something special în the air?".
Ea pare la fel de derutată, deci Singapore Airlines cade de pe listă.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
De data asta, femeia se întoarce către el: "What the fuck do you want?".
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: "Aaahhhh, Tarom!"
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!
Maria şi cu câteva femei, la recoltat morcovi. Femeile se îndeletnicesc acolo, fără o vorbă. La un moment dat, scoate Maria un morcov mare de tot din pământ şi zice:
- Of, că aşa o are şi Ion pe-a lui!
Toate femeile se miră în cor:
- Aşa mare?!
- Nu, făi proastelor, aşa murdară!
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
Cercetătorii români au demonstrat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini.
Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe următoarele constatări:
↣ Bărbaţii au început să se îngraşe vizibil;
↣ Vorbesc prea mult fără să spună nimic;
↣ Întâmpină dificultăţi în a conduce corect;
↣ Le este imposibil să efectueze cel mai simplu raţionament;
↣ Refuză cu încăpăţânare să recunoască, şi în faţa evidenţei, că nu au dreptate;
↣ Merg la toaletă la fiecare cinci minute şi, în plus, împreună!
Ion, cu nevasta, în deşert. Şi merg ei, merg, şi ajung la o oază. Ion se-ntinde la umbră, Maria se dă după nişte tufe să se urineze. Se apleacă ea pe vine şi deodată aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi se mută mai încolo. Se aşează pe vine, iar aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi mai tare şi-l strigă pe barbatu-său:
- Măi Ioane, vino-ncoa’, că aud nişte zgomote care-mi dă fiori pe şiră.
Vine Ion şi zice:
- Hai, fă, pişe-te, să văd cum stă treaba.
Se apleacă Maria, da să se urineze şi iar se aude: "cranţ, cranţ, cranţ". Se apleacă Ion, se uită şi zice, dând din cap cu mirare:
-Să fiu al dracului dacă am mai văzut lăţei mâncând iarbă!...
Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu, sunt bine, mulţumesc.
Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiţi că a scăpat cu viaţă. Unul întreabă:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus, în casă, o bate bărbatul ei de-o rupe.
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...