Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți.
— Nesimtitule, cum îți permiti? ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, dacă nu stiti!
Un bărbat supărat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul il întreabă:
— Cum ajungem acolo?
Barbatul răspunde:
— Pai nu mai aveți masinile alea mari și rosii?
— Alinuto, ce mai face bărbatul tau?
— Ce-i spun eu!
— De ce au femeile coapsele calde?
— Ca sa nu facă bărbații otita!
Doua doamne elegante:
— Auzi, draga, cica acu e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramai surda???
— Da ce ?? Pana acu ai rămas muta???
Știti de ce la femei le vin idei în timpul partidelor de sex ?Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta !
I. Cum se cheama un bărbat inteligent în America ?
R. Turist.
O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi în același timp.
Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir.
La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțul.
Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea se apleacă, mai trage o data pe nas după care se uita la bărbat-su și zice:
— Și acum iar începem: banuieli, suspiciuni.
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce f*te ca armasaru, ia tantarul
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic. Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face !
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica: — Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare… Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate…
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
— Pai. Îmi f*t nevasta
— A, scuzati. N-am știut
— Pai. Nici eu până n-ati aprins lanterna.
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur: Peștisorul îi spune: — Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci care ție dorinta?
— Știi peștisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod până în Hawai!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul. După o jumatate de ora de gandire.
— Pe cate benzi Pe două sau pe patru?