Bulă este la scoala.. Ca de obicei, acesta nu scrie, iar profesoara il întrebă care este motivul:
— De ce nu scri, Bulă ?
— Pai.. doamna, eu nu are creion !!!
— Nu, Bulă.. nu se spune asa, ci eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane.
— Dar cine a furat toate creioanele ?
Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
— Durerea de sasele este groaznica.
Alta zice:
— Durerea la nastere este insuportabila.
Ciobanul:
— Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata în ouă !
— Doamna doctor, ma doare burta, ma doare capul, ma dor picioarele și nu mai pot suporta! Ce puteti face?- Va voi pune câteva întrebări.
— Bine, începeti!
— Sunteti blonda din nastere sau v-ati vopsit?
— Din nastere.
— Aha. Inseamna ca nu ati observat ca
.
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E.,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E., e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
O femeie este prinsa de bărbatul ei în timp ce il insela cu un vecin. Foarte revoltata, femeia striga la soț:
— Este doar vina ta ca am ajuns în situatia asta!
— Eu, ce vina am eu? Muncesc de dimineața până seara și incerc sa îți fac toate poftele, și tu..
— Dacă munceai mai mult nu mai eram saraci și nu se ajungea aici!
Barbatul contrariat:
— Ce legatura are saracia cu inselatul?
— Vai dragule, când a venit omul la noi în casa și am vazut ca nu am cu ce sa il servesc a trebuit sa fac ceva!
Orice bărbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poți sa faci vinovat guvernul.
Era Bulă la gradinita și avea niște creioane care se tot rupeau și Bulă tot zicea:
— Bagami-as pula-n ele da creioane
Intr-o zi invatatoarea-i zice lu Bulă ca dacă mai zice vreo prostie il da afară din gradinita.
Și bulă face:
— Bine doamna.
Vine ziua inspectiei și educatoarea le da copiilor sa scrie ceva.
Educatoarea le-a dat inspectorior niște lucrari de-ale copiilor și s-a pus și ea pe corectat ultimele lucrari.
Când aude educatoarea:
Crct.
Era creionu’ lu’ Bulă.
Invatatoarea ridica capul din lucrari și face ochii mari.
La care Bulă:
— Azi nu, doamna educatoare, ca e inspectie da’ mâine tot îmi bag pula-n ele de creioane!
Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti, femeii, p*la din cap!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.- Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă: `dar nu veniti sa va uitati la mine?`
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare: `oooaaaauu!`
— E chiar așa de grav dom` doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în virsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
O femeie poate tine un secret atata timp cât nu e nimeni prin preajma !?