Invatatoarea la scoala:
— Bulă, dacă ai gasi pe drum minte și bani, tu ce ai lua?
— Banii doamna.
— Bulă, eu mai bine as lua mintea.
— Fiecare ia ce-i lipseste doamna.
— Care e definitia data de un negustor femeii ?
— Femeia e o afacere în care niciodată nu scoti cât ai bagat.
Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spună bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tânăra BLONDA care începe sa strige:
M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde!
Cine-ti permite sa categorisești femeile în acest mod?
Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea și inteligenta persoanei?
Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional și uman!
Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu ești decat un retardat patetic și tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice țara civilizata, dar și o ofensa adusa drepturilor omului în general.
Ar trebui sa mori de rusine, în loc sa te dai în spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, începe sa murmure niște scuze, dar blonda il intrerupe:
— Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastră!?.
Un moldovean urca în tren și vrea sa-si puna bagajele sus.
El observa ca nu mai are loc.
Scoate un cui din buzunar, il propteste în perete și îi arde un cap, de mama focului.
Surpriza! Cuiul nu intra.
Moldoveanul, rusinat de asta, încearcă din nou, mai bărbateste, dar fără succes.
Sta și se gandeste, incurcat, un timp, după care merge în compartimentul alaturat.
Acolo, observa, stupefiat, ca unde dorea sa bata el cuiul, dormea un alt moldovean, cu capul.
Bulă se duce la scoala:
Profesoara striga catalogul și ajunge la și la el.
Profesoara:
— Bulă.
Bulă:
— Da, doamna profesoara
Profesoara:
— Mai Bulă, de ce nu-ti schimbi și tu numele ca știi ca dacă inlocuiești prima litera cu P iese o prostie.
A două și a treia zi la fel.
A patra zi când ajunge acasă își lasa ghiozdanul și se duce sa-si schimbe numele.
in urmatoarea zi când striga profesoara catalogul ajunge iar la Bulă.
Profesora:
— Bulă
Bulă:
Doamna profesoara, nu ma mai cheama asa, acum ma cheama DENIS, ca dacă inlocuiești D cu P iese PENIS
.
Alba ca zapada se pregateste sa facă baie.
Piticii, care nu mai vazusera până atunci o femeie dezbracata, fac coada la ușa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii și le transmite apoi și celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il întreabă pe primul:
— Ce face?
— Se dezbraca…Din gura în gura piticii își transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
— Acum ce face?
— Se baga în cada…se baga în cada…se baga în cada…
— Dar acum ce face?
— Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
— Dar acum ce face?
— Se scoala…si mie…si mie…si mie…!
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. După ce a terminat examinarea, medicul il întreabă pe batran:
— Sunteti într-o forma foarte buna. Aveți întrebări în legatura cu sănatatea dumneavoastră?
— Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste.. Când fac dragoste cu soția mea prima data, îmi este cald și transpir.. Când fac dragoste a două oara, îmi este frig și tremur.
— Hmmm, foarte interesant.. O sa caut în bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i soției sa intre ca s-o examinez.
Batrana intra în cabinet, iar batranul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
— Totul este perfect, ca și la soțul dumneavoastră. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima data și îi este frig când o faceți a două oara..
Batrana se gandeste puțin și zice:
— Dar este tâmpit !Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a două este în decembrie!
Servitoarea concediata, catre doamna casei:
— înainte de a pleca, mai vreau sa spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dvs.
— Nesimtito!
— Ah, și fac și dragoste mult mai bine ca dvs.
— Asta tot domnul a zis-o?
— Nu, soferul.
Doi studenti:
— De unde ai bicicleta asta tare?
— Ieri mergeam prin parc, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.
Si-a scos toate hainele și a zis:
— Ia de la mine tot ce poftești.
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Tiganca catre țigan.
— Ba bărbate când ducem și noi puradeii la gradina zohologica.
Tiganu
— Fa cine vrea sa vadă puradeii sa vina acasă la noi ca nu îi coasta nimic
.
Un bețiv care mirosea ingrozitor a bautura, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca dîntr-un ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul sarcastic. o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…