Ion mare gagicar se trezește dimineața, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t? Maria
O suna pe Maria
— Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 ești programata la f***t.
— Ma Ioane, nu pot azi ca mii acasă bărbatu!
— Marie nu glumi, în agenda mea scrie ca azi la 10 ești programata la f***t, trebe sa vii!
— Nu pot Ioane, ti-am zas ca mii acasă bărbatu!
— Ma Marie, nu te juca!
— Nu ma joc Ioane, da nu pot!
— Bine, Marie, faci cum vrei, da sa știi ca io te trec fututa.
Când Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el și i-a spus:
— Am două vești: Una bună și una proasta.
— Doamne, spune-mi-o pe cea buna.
— Când te-am creat, ti-am dat două organe importante: Creierul și vaginul.
— Și care-i vestea proasta?
— Pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina sangele în plus, nefolosit, în fiecare luna.
Femeile sunt niște comori… De aceea trebuiesc ingropate…
Femeile în viața vor face cunostinta cu două tipuri de pești:
1. Somnul
2.
Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei sale blonde, insufletit de o anume speranta:
Știi , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Bulă se duce la o farmacista și întreabă
— Doamna, ce îmi puteti da pentru o erectie permanenta ?
— Masa, casa și 1000 dolari pe luna.
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind teșticulele lui …o cheștie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere…
La un moment dat el s-a întors şi a întrebat-o:
“De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi teșticulele?
“Din cauză” … răspunse ea …
“că mi-e tare dor de ale mele…”
.
— E adevărat ca bărbații impotenti traiesc mult ?
— Da, dar degeaba.
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
Anghelescu?
— Prezent
Bulă?…Pe georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Prof:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna prof dacă pui p în loc de b nu iese P*la
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
Georgescu??…faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Prof:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
— Doamna prof, dacă mai pune-ti câteva litere în fața..nu iese:
— Mai du-te-n p*la mea Georgescu ?
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa și geme, iar tu te gandești dacă simuleaza sau nu.