Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — Romani morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta impratul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan! :
— Traiane! Ce ti-am zis? Dut-e acasă, derbedeule!
Un bărbat oprește mașina lângă trotuar, coboara grabit și cere un ziar. Când sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
— Lasati, îi spune vanzatoarea, îmi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptand carti de credit!
— Și dacă până mâine fac un accident și mor?
— Ei, mare paguba!
Intreaba Bulă pe invatatoare.
— Care este diferența dintre bărbat și femeie?
Raspunde invatatoarea.
— Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
— 43
— Dar maica-ta?
— 36
— Vezi? Diferenta e intre picioare.
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.Dacă succesul continua, mai apar și altele..
Doi polițisti plimbandu-se pe strada gasesc o oglinda. Unul se uita în ea și spune:
— Cunoscut, foarte cunoscut! Pe bărbatul asta parca l-am mai vazut undeva!
Celalalt îi smulge oglinda din mâna și se uita și el:
— Prostule, nu vezi ca asta sunt eu?
I: Știti de ce sunt bărbații mai calmi?
R: Barbatilor le intra mai multe cheștii în cap, dar femeilor mai multe capuri într-o cheștie.
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului: — Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
O actrita agata un vagabond și il duce în apartamentul ei, deoarece vazuse ca acesta avea niște incaltari foarte mari și ea auzise ca bărbații cu picioare mari au și penisuri mari. Actrita îi da sa mănânce, îi da sa bea o sticla de vin și apoi il duce în pat.
A două zi bărbatul se trezește și vede pe noptiera zece euro sub care se afla un bilet, pe care scria:
— Cumpara-ti niște pantofi pe masura.
De cate ori rade o femeie la auzul unei glume bune?
De 3 ori prima data când aude gluma, a două când o interpreteaza și a 3-a când o intelege.
Un bărbat își bea cafeaua de dimineața..de vreo 6 ani îi intra ceva în ochi de fiecare data când bea cafeaua
Se duce la doctor..
— Domnule doctor..de 6 ani când beau cafeaua de dimineața îmi intra ceva în ochi.
Doctorul il consulta..
Doctorul il întreabă:
— Ai incercat sa scoti lingurita din cafea?
Cu o voce melancolica, un soț zice catre soție, rasfoind o revista mondena:
— Cei mai mari magari în lumea asta se insoara cu cele mai fermecatoare femei!!!
— Ah, asta e cel mai frumos compliment în ultima vreme!!!