În Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?
Un tip statea într-un bar și bea bere după bere, avand pe masa poza unei femei.
Barmanul il întreabă ce s-a întâmplat ca bea, privind la poza.
— Asta e nevasta-mea! Beau până mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasă!
Soția își întreabă soțul:
— Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul răspunde:
— Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc.
Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?…
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
O femeie se duce la Confucius: — Marite Intelept, am și eu o întrebăre. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbați este considerata o desfranata, în timp ce un bărbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Inteleptul Confucius îi răspunde:
— Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un lacat bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacate, ce mai cheie este.
Un grup de bărbați stau la masa și se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit,
baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Doi mosnegi se întâlnesc:
— Ce mai faci, Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
De ce bărbații alearga după femei, cu care nu au de gand sa se insoare?Din același motiv pentru care, cainii fug după masini, pe care nu au de gand sa le conduca!
Care e culmea lenei?
Sa te afli pe o femeie și sa astepti un cutremur sa te hatane.
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescuuu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga!
— Madam Ionescuuu!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i, draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: La curve!
De ce bărbații gandesc mai mult, iar femeile vorbesc și mai mult?Pentru ca bărbații au două capete iar femeile 6 buze.