O fetița îi cere mamei ei cativa banuti ca sa-i dea unei batrane de pe strada. Mama, emotionata până la lacrimi de bunatatea fiicei ei îi da banii și o întreabă:
Draga mea, dar ce se întâmpla, doamna nu mai poate munci?
— Oh, ba da, răspunde fetița. Vinde dulciuri!
Un ardelean se duce la biserica.
Langa el se afla o femeie care fumeaza.
…Sa scap berea din mana,
Care a fi statutul social al femeii în anul 2100?
— În anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un soț și un amant.
— Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
— Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un soț și mai multi amanti;
— Dar tovarasi,
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7U
.
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici, în fiecare zi.- Maria, când este cald afară, se imbraca subtire. Când este frig, se imbraca gros.
— Lenuta, numai invers.
Lenuta:
— Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afară? Ca eu ma uit la meteo și mint astia, de ingheata apele!
Maria:
— Fii atenta! Când te trezești, dimineața, sa te uiti la bărbat! Dacă o are pe stangă, este urat afară! Dacă o are pe dreapta, este frumos afară! Lenuta:
— Dar, dacă nu este nici pe stangă, nici pe dreapta, cum este afară?
Maria:
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic.
In acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii!!
— Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Bulă vine acasă și i-l întreabă pe unul dintre fii
— Iti place păsarica?
— Tata, sunt gay!!
Bulă supărat, il întreabă pe al doilea fiu
— Zi-mi ca măcar ție îți place păsarica.
— Îmi pare rau tata dar ma invart în anturajul fratelui meu, așa ca, și mie îmi plac mult bărbații!
Infuriat urla în gura mare:
— Ee cineva în casa asta caruia îi place păsarica?
— Mie-mi place, zice fiica-sa.
Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg bărbatul, sa-l iubesc și sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne dacă îmi dai putere il bat de il omor.
In Bahrain, bărbații ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale… Prîntr-o oglinda.
Pe Bulă il asteapta nevasta fericita acasă:
— Bulă, îți dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
— Nu vorbi proștii, femeie, îi spune Bulă.
— Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: “Ultima atentionare”.
Era o data Bulă la scoala și doamna îi întreabă:
— Ce fructe sau legume cunoasteti?
Toti copii au spus (mere, pere, nuci, capsuni, etc.) iar Bulă a zis ca cunoaste veioza.
Doamna a spus ca veioza nu este fruct sau leguma.
El i-a răspuns doamnei:
— Ba da este pentru ca l-am auzit pe tata spunandu-i mamei mele:
— Stinge veioza și ia-o-n gura!