Bulă era la magazin și întreabă:
— Doamna va rog dati și mie un bat
— De care…
— Din aceea rotunda sa o sug
— Adica
— P*
— De ce prefera bărbații sa se insoare cu virgine?
— Pentru ca nu suporta comparatiile.
Bulă a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie.
Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie, te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine, doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă:
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— DA MAI DU-TE IN P…A MEA CA TU TI CU URSU !
La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita și vede un tip solid, aratos. Se duce la el și intra în vorba:
— Ce bei acolo?
— Bere MAGIC!
— Da? Și ce face?
— Pai, uite beau o gura și zbor în jurul cladirii!
— Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam și face turul etajului în zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi și îi cere sa repete figura. Tipul se conformeaza și repeta figura.
— Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc și eu!
Zis și facut. Ia o gura din berea MAGIC®, iese pe geam și cade, la care barmanul:
— Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
Cea mai proasta soție din lume.
In pauza unui meci de fotbal 3 prieteni poveștind de soții.
Auziti aici:
— Eu am o femeie așa de proasta ca saptamana trecuta a cumparat 4 cauciucuri noi și noi nu avem mașina.
Al doilea zice și el:
— Ba eu cred că a mea e mai proasta. Saptamana asta a venit acasă cu 50 de dvd-uri și noi nu avem de asta în casa.
Ultimul după câteva momente de reculegere zice și el:
— Fratilor, a mea-i cea mai proasta din lume de departe. Ieri a venit acasă cu 600 de prezervative și a zis ca pleacă o saptamana la Ibiza cu prietenele, și ea nu are pula!
Un tânăr scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori din sangele tânărului. După prima transfuzie, tânărul primeste de la femeie 100 de lire.
După a doua, 500 de lire. După a treia, primeste doar un multumesc!.
Avea deja prea mult sange scotian în ea
.
O femeie vrea sa nasca. Când se duce la spital, doctorii îi spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, și da cu capul de pereti și moare.
A două oara, doctorii îi pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti și moare.
A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam.
Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori și degajeaza.
Cate tipuri de femei sunt?- Mame, doamne, curve și mama doamne ce de curve!
De ce au femeile 4 buze?
2 pentru spus proștii și 2 pentru impacare!!!!
Un polițist oprește pe un tip cu mașina pentru ca nu purta centura de siguranta și îi spune ca va primi amenda, 2 puncte penalizare, bla, bla.
Soferul il roaga sa il ierte și îi propune și îi puna o întrebăre polițistul, iar dacă acesta va sti răspunsul il poate amenda, dacă nu sa il ierte. Polițistul este de acord, iar soferul il întreabă:
— În ce luna nasc femeile în Vietnam?
După ce se gendeste catvea minute, polițistul zice:
— Nu știu domnle. Ai scapat de amenda, dar zi-mi și mie sa știu și eu.
— În luna a noua domnule.
Soferul pleacă, iar polițistul se duce la șeful lui și îi zice:
— Sefu, hai sa va pun o întrebăre și pun pariu ca nu știți răspunsul. În ce luna nasc femeile în Vietnam domne?
— Nu știu ma, ia zi tu, în ce luna nasc?
— În septembrie sefu!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cind?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.