Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu voiam sa te sperii!
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.
Un bărbat nu gasește nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura și o întreabă amabil: — Nu va supărati, e liber?
— Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în liniste și se aseaza la bar. După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog și studiez comportamentul sexual… Cine și cum reactioneaza în diverse situatii.
— Nici o problema, doamna, spune incet bărbatul, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. După asta apas ?paste shortcut?, și astfel filmul deja incape.
Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla în dulap?, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul ?blana se afla în dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. în dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — ?shortcut?
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker
Sotul care, ajuns acasă dîntr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul — BSA (Business Software Alliance)
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH
.
Barbatul ajunge acasă la 5 dimineața:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar.
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de streaptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat îi plicticos. Da de ce îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bulă?
— A murit bunicul.
— De ce minti, Bulă, pentru ca eu azi, în drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tău pe balcon.
— Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.
Care este asemanarea dintre o carte postala și o femeie?
După o vreme, amandoua ajung la posta!
Primul caz de om mort la supradoza de viagra…Un bărbat a luat 12 pilule de viagra și soția sa a murit
.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-un CURcuDUS!
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou…cand vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costa…
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura…
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă…
Inchide papagalul pe balcon și îi zice:
” -Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele”…
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindusi penele sughitand și zicand:
” -Ia mai dale draq de pene!”