Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
— Podul palmei: cum îi pui un ban cum il topeste
.
Merge o femeie la un popa- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Concurs “Cine știe castiga” în anii dictaturii. În finala raman o echipa de academicieni și echipa pionierilor. Se da testul final și comisia declara castigatoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltati și cer explicatii.
— Uitati, stimati academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebărea numarul 1, – Care este organul central al femeii?, pionierii au răspuns corect – Revista Femeia. Dumneavoastra ce ati răspuns? Se poate, tovarasi academicieni?
La întrebărea numarul 2: Unde au femeile parul scurt și cret?, pionierii au răspuns corect – în Africa.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarasi academicieni?
La întrebărea numarul 3
– Ce cuvant din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au răspuns corect -Pace.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarasi academicieni?
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta. Și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea pe aia sa o iei de nevasta zis și facut. Pune dracu oglinda și în sfârșit se insoara.
MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost și a luat-o dracu.
MORALA: Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.
Cum vindeci un bărbat de obsesiile sexuale?
— Te casatorești cu el.
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un McDonalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
El și ea pe strada. Trece un bărbat tânăr, care o saluta pe ea.
— Cine e ? întreabă el.
— Un membru al cercului meu.
Apoi altul, altul, aceleasi întrebării, aceleasi răspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
— Cine e ? întrebă ea.
— Un cerc al membrului meu.
In timp ce un polițist statea de garda într-un parc aude ceva dîntr-un tufis.
Se duce sa vadă ce este și iese un bărbat.
Ce faci mai omule aici la ora asta ?
— Flotari.
— Ia da-le incoace….
— Toti bărbații sunt niște afemeiati!
— Chiar toti?
— Pai da. Crezi ca ceilalti sunt bărbați?