Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don` doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai dom`doctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?
Intr-odimineața, o soție își trezește bărbatul ingrijorata: — Iubitule, iubitule, trezește-te, scartaie un soricel.
— Și ce vrei fa, să mă scol sa-l ung ?
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
De ce se insoara bărbații?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta
.
O femeie face plaja fără sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa ?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru încă nimeni
.
Când Dumnezeu a facut femeia, a promis acesteia ca va gasi bărbatul
ideal în fiecare colt al pamantului.
Apoi Dumnezeu a facut pamantul… rotund!!!
La Radio Erevan se întreabă:
? Incerc sa îi fac clar fiicei mele ca pentru femeie o ora de placere poate sa insemne o viața intreaga de nefericire. Nu am dreptate?
Radio Erevan:
? În principiu da. Insa cum de ati venit pe ideea ca tocmai o ora…
Bulă cu 2 prieteni se duc la femei, intra primul sta o ora iese și le zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra al 2 lea, sta 2 ore jumate iese și zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra și Bulă sta o ora sta 2 ore sta 3 ore sta 4 ore Iese Bulă după 5 ore și zice:
— Mama am cautat carja aia prin toată casa, da când i-am dat un scaun a căzut jos.
Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineața la pranz și seara).Intr-o zi bărbatul vine de la servici și îi spune soției: — Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa îi invit pe sefu și pe soția sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
— Pai altceva nu avem.
— Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu șeful și soția la masa, iar tu intri supărata și spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem și tu spui fasol.
Vine șeful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra în sufragerie, iar bărbatul întreabă direct:
— S-a varsat cumva oala cu tocanita?
— Nu. S-a varsat oala cu fasole!
Rihanna a declarat ca se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaților sunt de acord, și ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
I: — De ce au femeile coapsele calde?
R: — Sa nu facă bărbații otita!