Care sunt cele 70 de cheștii pe care femeile nu le fac ca lumea?
Cartofii prajiti și pozitia 69.
Imaginati-va acum, o ceata foarte intensa, unde nimic nu se vede. O doamna merge cu mașina, orientandu-se numai după gabaritele automobilului din fata. La un moment dat, mașina din fata brusc se oprește și doamna, după cum era și firesc, se ciocneste în ea, iese repede afară și alerga spre sofer:
— De ce ai franat atat de brusc?!
Soferul, uitandu-se vinovat la doamna, spune:
— Îmi cer scuze, dar eu am intrat în garajul meu.
O femeie merge pe strada și observa un batranel care statea pe scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport!
— Nemaipomenit! Dar câți ani aveți?
— 26.
Doi polițisti stau de vorba:
— Spune-mi cum ai putut lua de nevasta o femeie atat de urata?
— Stii, în interior e foarte frumoasa!
— Atunci de ce nu o intorci pe dos?
— Ce este un bărbat inteligent, frumos și sentimental?
— Un zvon!
Ion, tânăr absolvent de medicina, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai își lsase concediu de odihna așa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il întreabă curios:
— Ei, cum te-ai descurcat?
— Pai prima oară mi-a venit o baba ce o durea capul și i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior și l-am pansat și ieri.. a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea și mi-a zis ca nu a mai vazut bărbat de 6 luni.
— Și tu ce i-ai facut?
— Pai.. i-am pus picaturi în ochi..
La ora de zoologie:
— Ia sa vedem copii, cine-mi spune o insecta ? Zi tu, Alinuța.
— Albinuta, doamna.
— Bravo, Alinuța. Acum zi tu, Ionel.
— Furnicuta, doamna.
— Bine, mai copii, dar nu mai spuneti albinuta , furnicuta , spuneti albina , furnica . Bulă !
— ..
— Bulă, n-auzi ?
— ..
— Bulă, zi o insecta !!!
— Gargar, doamna .
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreo 2 milioane ?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
O femeie nici prea tânăra, nici prea batrana, merge la doctor.
— Domnule doctor, astept al noualea copil.
— Femeie, ești desteapta, de ce nu faci ceva impotriva…
— Pai eu ma impotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
O femeie se plange alteia ca soțul ei nu mai vrea sex și cum vine acasă o întreabă doar: “ce avem de mancare?”…
Cealalta îi zice: “Draga, am avut și eu problema asta. Nu e grav… imbraca niște chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra,ciorapi negri, cheștii și il astepti în ușa, sexy asa… și se rezolva…
A două zi se întâlnesc din nou…
“E, cum a fost?”… “Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… ce sa mai… bomba”…
“Si???”…
“Și când a deschis ușa mi-a zis: “Zorro, faci și tu ceva de mancare azi?
Intrbare la Radio Erevan:
— Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Raspuns din partea Radio Erevan:
— Se poate, dar puteti incerca și cu o femeie…