De câți bărbați e nevoie ca sa schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spala și pe intuneric.
Se naște Bulă și tatăl lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul… Vine prima:
— O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanești mai multe teritorii ca tatăl tau.
Bulă:
— In-g, in-g…
Vine a doua:
— O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein și Mozart, iar femeile o sa fie lesinate după tine.
Bulă:
— In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
— Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bulă:
— In-g, in-g, in-gatu ma-tii..
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru în V]:
— Se adapteaza la orice piston
— Se lubrifiaza singura
— O data pe luna își schimba uleiul
— Un plin îi ajunge 9 luni
— Functioneaza în orice pozitie
— Se poate porni cu un singur deget
.
Un bărbat poate privi la nesfârșit două lucruri:
— tatele.
Bulă îi spune lui taica-su:
— Tata, da-mi 100 lei, să mă duc și eu la femei!
— Ia 100 și du-te!
Pleaca bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
— Unde te duci așa bucuros, Bulă?
— Mi-a data tata 100 lei să mă duc la femei!
— Bulă, da suta incoace și vino cu mine!
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament.Maria se dezbraca și se intinde în pat.
— Bulă , dezbraca-te!
Bulă se dezbraca.
— Bulă , urca-te pe mine!
Bulă se urca.
— Bulă, bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă, scoate-o!
Bulă o scoate.
— Bulă , bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă , scoate-o!
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori , Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria:
— Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarata!
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
— domnisoara, dacă v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
— Da, bineinteles!
— Dar dacă v-as oferi cinci euro?
— Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul..
Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
Când își da seama un bărbat ce-i fericirea?
R : după nunta, dar e prea târziu !!!
După un accident Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Ițic.
Ițic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
Isi revine Saddam și il umple pe Ițic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Ițic la rabin, același răspuns,
Da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Ițic, dar asta este!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Ițic foarte confuz se duce la rabin:
— Pai bine mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin .. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu?
— Vezi mai Ițic, a început sa aiba sangele nostru!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.