Un minut până la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar — Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? — Intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara.
Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1, 5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia — Le cumpar pe ambele.
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
— Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Exista unele femei care în loc sa-i facă sa sufere pe mai multi bărbați, așa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia până il extermina. Acestea se numesc fidele.
La întrebărea: pe cine preferi — blonde sau brunete? — un bărbat adevărat trebuie sa raspunda:
— Da!
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena.. După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
— De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele..
Trei bărbați de natii diferite naufragiaza pe o insula. Numai piatra și doar cativa pomi piperniciti.
— Fratilor, vom muri de foame, degeaba ne-am salvat.
Trec câteva zile și foamea începe sa-i chinuie. O ploaie de câteva ore le asigurase apa potabila, dar lipsa de hrana era chinuitoare. Neamtul, om practic le oferi solutia, urma spre seara sa-si taie scula.
— Oho, zisera ceilalti doi la vederea obiectului, vom manca salam !
După 2 zile foamea devine tot mai rea. E randul italianului sa se sacrifice.
— Ei, zic ceilati doi, diseara vom avea carnacior la gratar !
Vine randul chinezului după o alta zi.
Ceilalti doi se uita la scula lui și întreabă:
— Mergem la pescuit ?
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Petrica vorbea pe net cu o pitipoanca.
Piti:
— Ce pasiuni ai?
Petrica:
— Bautura, femeile etc.
Piti:
— Wow! Pasiunile mele sunt cluburile, banii, masinile și dacă ar fi toate roz ar fi perfect!
Petrica:
— Știi care e cea mai apetisanta nuanta de roz?
Piti:
— Care?
Petrica:
— ROZ P**A FA!!!
O femeie grasa intra în farmacie și întreabă
Femeia:
— Aveți pastile pentru slabit?
Farmacista:
— Da, costa 900 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, la 500 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
— Și unde se lipeste?
Farmacista:
— Pe gura.
La ușa suna cineva. Un tip deschide și vede o doamna, care întreabă:
— Dumneata ai salvat ieri de la unec un baiat?
— Da, eu.
— Și sapca unde e!?
Un gunoier suna la o ușa și îi deschide o blonda buna.
Asta il întreabă ce vrea.
— Sunt Gigi gunoieru’.
Asta il trage în casa îi da pantalonii jos și îi suge pula.
Pleaca asta multumit.
Colegu’:
— Ce ai stat bai atat?
Asta îi zice toată tarasenia.
Se duce și asta același tratament.
Se intorc la mașina
… soferu’:
— Ce ati stat bai atata?
Ii zic astia…
Soferu’: ia sa îmi incerc și io norocu.
Suna la ușa. tipa’:
— Mata cine mai ești?
— Petre, Soferu’.
— Bine, ia 5000 de lei.
— Pai stiti… Io am venit pentru altceva.
— Nu ești gunoier?
— Nu.
— atunci nu se poate, bărbatu-meu când a plecat azi dimineața la servici mi-a zis:
— La gunoieri — muie și la sofer 5000 de lei.