Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine.
După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia.
Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava.
Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra.
O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu… Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei…
tipul, fericit, îi spune:
— Tine câine le !
Sondaj de opinie:
— Va satisface munca pe care o prestati?
— Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit șeful dvs?
— Îmi dau seama din mersul la servici.
Dimineata ma uit după femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea.
Inseamna ca ma satisface slujba.
Varianta:
— Cum a fost operatia? întreabă soția pacientului.
La care doctorul socat:
— Doamna, eu am inteles autopsie!..
— Care este diferența dintre o femeie single și una căsatorita?
— Femeia single vine acasă, se uita în frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, așa ca se baga într-un final în pat.
— Femeia căsatorita vine acasă, se uita în pat, observa ca nu e nimic delicios în acesta, așa ca se indreapta în pas grabit catre frigider.
Un calugar nou intra în manastire și un calugar mai batran il intampina la poarta:
— Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
— Pai, eu nu m-am atins niciodată de așa ceva, domnule
— Pacat! Dar o tigara bună cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
— Nu am fumat niciodată în viața mea.
— Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ah?
— Nu, domnule!
— Pacat! Insa, vorbind așa intre noi, ești — aah — cumva unul dîntr-aia?
— Nu, domnule!
— Mare pacat!
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul:
— Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
Femeile clipesc de aproape două ori mai mult decat bărbații;
— Stiati ca s-a inventat Viagra pentru femei?
— ?!
— Da, sub forma de picaturi: pui în ochi și o vezi mai mare.
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani în Hawaii.
Cel din urma trimite acasă o telegrama, care, din greseala, îi este inminata vaduvei.
In ea scria:
— Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Și aici e o caldura de iad!.
Vine o femeie la ginecolog insarcinata în luna a 9-a.
Când sa nasca, zdrang, iese copilul și se lipeste de zid.
Peste noua luni la fel: iar iese copilul și se lipeste de zid.
Peste încă noua luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul il ia pe Stelea:
— Ba Stelea, când iese copilul il prinzi. Ai priceput?
— Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori și degajeaza.
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.