O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
Un farmacist este pentru prima data când își lasa singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
inainte sa plece acasă, îi spune:
— La orice problema de sub centura, da-le ricin, la orice problema de deasupra centuri, aspirina.
A două zi, il întreabă cum a fost:
— Bine, cu o singura exceștie am procedat exact cum mi-ati spus.
— și care a fost acea exceștie?
— A venit o doamna de vreo 30 de ani, care si-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis Baiete, de 1 an nu am vazut niciun bărbat! .
— si???
— I-am dat picaturi de ochi..
La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vinzatoare despre calitatile unui sampon de par.
— Este ultimul tip de sampon, hidrateaza firul de par, previne aparitia matretei, spune vinzatoarea.
— Previne despicarea virfului firului de par? întreabă bărbatul.
— Desigur, v-am spus ca e ultimul tip de sampon.
— Atunci, dati-mi un flacon.
— Spuneti-mi dacă prietena dumneavoastră are parul gras sau uscat.
— Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
— ?!
— As mai avea o întrebăre: se poate folosi și pentru parul din nas și din urechi?
— Desigur, dar aveți grija ca infoaie parul și nu o sa stea frumos.
— Nici o problema, am pieptene!
Bulă merge cu mertanu pe autostrada. deodată vede o broasca testoasa. Franeaza și o evita. După aceea opreste, se da jos și vede ca broasca n-are nimic. Aceasta îi spune:
— Pentru ca mi-ai salvat viața îți indeplinesc o dorinta. spune-o!
— Pai mașina am, bani am, femeie am.. vreau când ma pis sa fac sampanie!
— Bine.
Ajunge Bulă acasă se pisa într-un pahar și bea:
— Mmm bun.
Nevasta-sa: pune-mi și mie un pahar ca vreau și eu!
— Nu! tu bei din sticla.
Un bărbat cu soția în pat:
— O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
— O sa îmi fie dor de tine.
Dati un singur răspuns la trei întrebări diferite!întrebări:
1. De ce se arde painea în cuptor?
2. De ce n-are ursul coada?
3. De ce ramane femeia gravida?
R: Pentru ca n-au fost scoase la timp!
O mama se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana.
Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
Ce face o femeie după ce reuseste sa parcheze mașina?
— Se da jos și se duce sa ia autobuzul până la bordura!!!
Intrebare: ce spune o femeie căsatorita?
Raspuns: pentru un carnat a trebuit sa iau tot porcu!
Un taran mai solid se plimba prin fata unei gradinite. O invatatoare il vede si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil???
La care bărbatul zice:
-Aaa nu! Burta e de la bere…
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat.
Incepe sa își facă griji ?
“Este soțul tău ?” întreabă el nervos ?
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde ?” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tău ?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie ?