Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar. Acum însă apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Ajung toate femeile în Rai.
Dumnezeu:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
— Da! Da! Dar de ce, în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Femeile:
— Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, și cu piersica în varf!
Un bărbat avea febra mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, acesta a spus:
— Doamna, soțul dvs. Are nevoie de odihna. Va scriu niște somnifere.
— Bine, domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Un bărbat fuge după bus, și un pasager psune la celalalt:
— Uitati-va la tampitul asta, cum fuge după bus.
— Cum sa nu fuga? El îi soferul!
Soția îi trimite soțului un sms:
— La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui bărbat, fără creier și cu penis mic…
Suna-ma…Sunt ingrijorata!
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie, sa nu mai spună ca si-au inselat bărbații, ci ca au alunecat și de cate ori au alunecat.
După ce preotul, a murit, vine un alt preot mai tânăr.
Când vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
— Domnule primar, va rog sa luati masuri și sa reparați ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca și se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, începe sa rada în hohote.
— Nu mai radeti, ca și soția dvs.a alunecat de mai multe ori..
— Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
— Off, ma intrebi deja a zecea oara. Ti-am zis, ai fost, ești și vei mereu primul!
— De fapt, e prima oară când te intreb!
— A, scuze Ioane!
— De fapt, ma cheama Gheorghe!
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda Culcat s-ar lasa pe spate.
Când eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta și plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Un om comunica cu Dumnezeu:
— Doamne, de ce toate fetele sunt dragute, dulci, gratioase iar femeile sunt nasoale și sacaitoare?
Domnul spune:
— Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta. Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!