O pereche scotiana, în vârsta, sta la gura sobei.
La un moment dat …
Femeia:
— John, ai putea și tu, să mă duci odată la film!
John:
— Dar, draga mea, am mai fost!
Femeia:
— Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul!
O tipa vine la o vrajitoare:
— Doi bărbați, Ion și Gheorghe, ma iubesc amandoi și vor să mă ia în căsatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, și spune:
— Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsatori cu Ion.
Bulă la scoala primeste o problema de rezolvat de la doamna educatoare:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l cunoasteti pe tata, doamna invatatoare.
O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei, iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul și sa le calce coada, mandria lor.
Trece primul masculul vine trenul si-i calca coada.
Suparare mare.
Trece și fiul, la fel, vine trenul, gata coada. Femela se gandeste, vazand ce au patit cei doi, ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.
Trece, vine trenul si-i calca capul.
Morala:
Femeile intotdeauna își pierd capul când au ceva intre picioare !
Intrebare : Tomatele maresc potenta la bărbați ?
Radio Erevan- DA, cu o conditie. Sa fie consumate cu haraci cu tot.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
— Radio Erevan:
— Da, este adevărat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
stire soc: Cercetatorii britanici au descoperit ca o femeie care sta intinsa pe pat, obtine mai repede ce își doreste, decit una care sta în picioare!
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara unde pun baltonul?
— Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A două zi vine Bulă la scoala:
— Doamna unde pun baltonul?
— Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
— Doamna dacă se spune palton și nu balton atunci de ce ma cheama pe mine Bulă și nu P**a.
Un bărbat avea probleme cu ejacularea precoce așa ca se duce la doctor pentru sfaturi.
— Incearca, înainte sa vina momentul sa te sperii de ceva, sa te uimești de ceva..
Se aduce bărbatul sa cumpere un pistol, ajunge acasă, nevasta era goala pe pat, își incep treaba, la pozitia 69 tipului îi vine sorocu, așa ca scoate pistolul și trage un foc.
Se duce a două zi la doctor
— Ei, cum a fost aseara, ai incercat metoda?
— Am incercat, da nu a mers așa bine.. înainte de moment am tras cu pistolul, nevasta-mea s-a scapat pe fata mea, mi-a muscat 3 cm de penis, și vecinul a ieșit cu mâinile în aer din dulap..
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă trai și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbracate inchide ochi și punete în pat.
Sotul o lua și o puse intrun taxi care o duse inrun club de sex acolo au legato la ochi, femeia(batrana)striga după ajutor, soțul(mosul)veni și se apuca și el cu baieti.
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .