Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început cearta…
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune im Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune Im …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
Trei bărbați stateau într-un bar în gara de nord asteptand trenul.
Când ies din bar au vazut ca trenul tocmai pleca și au început sa alerge după el.
Alearga ei după tren, alearga, se urca primul, se urca al doilea, al treilea se oprește și începe sa rada.
Și rade și rade până când vine la el un om si-l întreabă :
— Domle de ce razi. Tocmai ai pierdut trenul.
— Da așa e, dar îi vezi pe cei doi, ei m-au condus la gara.
Ce zice un elefant când vede un bărbat în pielea goala?- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica își poate duce mancarea la gura?
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare.
Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare și pleacă în satul cu pricina.
Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treaba și spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si bărbația.
Un singur turc, mai slabut, supărat îi spune pasei:
— Marite pasa! În satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
— Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei și încearcă sa intre pe ușa, dar baba îi arunca afară pe geam.
După ce se plictisesc turcii de ieșit pe geam, baba iese în prag, își pune mâinile în solduri și spune:
— Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
O batranica statea la ușa unei case vrand sa sune la ușa, dar nu ajunge.
Un tânăr care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
— Buna ziua, doamna, pot sa va ajut?
— Te rooog, tinere, ajuuuta-ma și pe miiine sa suuun la uuuusa.
— Cu mare placere, doamna, răspunde tânărul. Gata, doamna, am sunat. Și acum? Ce facem?
— Acum fugim! răspunde batranica.
Ion și Maria mergeau pe strada.
Maria: — Ma Ioane, io is lezbi!
Ion: — Ce-i aia?
Maria: — Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion: — Da! O vad! Și cei cu ea?
Maria: — Mie îmi place de ea și as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic și se gandeste.
Ion: — Tu, Marie, cred ca și io is lezbi!
Care e diferența dintre un vapor și un bărbat?
Barbatul poate sa inoate și cu catargul în jos.
Femeia internet: o femeie pe care o poți accesa greu.
Doua femei stau de vorba pe o banca în parc:
— Sotul meu, spune una, e un inger!
— Al meu încă mai traieste! ofteaza cealalta..
Un țigan intra în gara CFR și se indreapta spre casierie, locul unde se emit biletele de catre persoana de la casa, baga capu inauntru la doamna de acolo și zice:
— Dhoamna nu ție suphara dar din ciora în ciora threce threnu prin shtatia asta?