Un bărbat și o femeie mergeau cu mașina pe un drum de tara. Tocmai își mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs și i se face mila de el, așa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj așa caii zice soției sa-l tina la picioarele ei.
— Da, mai bărbate, da’ mirosul??
— Las’ ca o rezista el!
Tu, nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Mai, bărbate! Mai, bărbate! Aseara ți-a placut?
— Mi-a placut!
— Dar alaltaseara ți-a placut?
— Foarte mult!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
O femeie într-o zi a vrut sa se duca la magazin. Iar după colt a ieșit un om cu fata stramba. Femeia s-a speriat a luat o piatra și a dat în om. Atunci s-au auzit cioburi. A două zi la fel. A treia zi Femia iese din bloc vede același om; din nou ia o piatra și il loveste. Se aud cioburi și fuge.
— Du-te naiba de 2 zile incerc sa duc un geam acasă și tu nu ma lasi.
O nemtoaica, o americanca și o românca la un congres. Discuta ele ca nu e corect ca bărbații nu le ajuta cu treaba prin casa. Iau decizia sa facă ceva și pleacă acasă. Peste câteva saptamani:
americanca:
— Eu i-am spus la John al meu ca dacă nu face treaba în casa îi vai de el.
— Si????????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi a început sa spele, apoi sa calce…
Nemtoica:
— Eu i-am spus la fel.
— SI????????
— Prima zi nimic, apoi a început și el sa facă treaba în casa.
Romanca:
— Eu i-am spus la Ion al meu ca de nu ma ajuta, îi vai de el
— Si???????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi am început sa văd un pic cu ochiul stang.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui bărbat.
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!
Intrebare: Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau bărbații?
Raspuns:
— Desigur, femeile! Ati vazut vreodată o femeie care sa se casatoreasca cu un bărbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — români morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta imparatul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
— Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasă, derbedeule!
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Maninca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Femeie: Supa asta este delicioasa mi-ar fi placut și mai mult dacă acest câine, al tau,nu m-ar fi marait atata.
Prietena ei:La ce te astepti-doar mănânci din castronul lui!
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
— Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?