Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoala?
— Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
— Bine, Bulă, dar sa nu se mai repete!
Relatie serioasa:
— atunci când bărbatul începe sa iasa din apartamentul femeii cu pungă de gunoi.
— Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
— Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
Bulă il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatăl: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Dacă trebuie atunci invat!si se duc aceștia la curve.Tatăl ia trei femei și începe explicatia:
Tatăl: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 și le-am rezolvat1acum încearcă tu!
Fiul: 1, 2…
Tatăl: fiule trebuie sa faci ca mine ca dacă nu poți te dezmostenesc!iti mai arat odată 1, 2, 3 și gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 și nu mai poate!tatăl nervos: dacă nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiula care fiul se enerveaza: 1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
— Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
De ce nu poate femeia sa fie popa?
Pentru ca are barba jos și mâna sfanta…!
Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabil
Costel: Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă: aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa: Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă: Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe..
Bulă: M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca voiau sa se cace pe pian.
Merge un tip la spovedanie:
— Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Femeile sunt ca ciresile: una o trage, după sine, pe urmatoarea!
Nu am noroc cu bărbații, spune o tânăra prietenei sale.
— De ce?
— De cate ori vreau să mă marit din dragoste cu un bărbat, aflu ca acesta n-are bani.