Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul difera de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama ca îți place salata de fructe..
Itik merge la Rabin, sa-i spună ca are de gand sa divorteze de Rifka, pentru ca de mai mult timp aceasta nu mai vrea sa-i facă de mancare. Hotarat sa puna lucrurile la punct, Rabinul o cheama la el pe Rifka si-i zice:
-asculta tu, nu ti-e rusine sa-l ții flamand pe Itik?
-nici vorba Raby, bărbatul meu spune numai minciuni. Ce nu e bun un snitel cu cartofi, nu e bun un pui cu smantana, nu e bună o portie de sarmale cu mamaliguta?
-ba da, dacă așa stau lucrurile spune-i lui Itik mâine sa vina la mine.
A două zi cum apare Itik, Rabinul il ia în primire de la ușa:
-cum ma Itik, nu e bun un snitel cu cartofi? nu e bun un pui cu smantana? nu e bună o portie de sarmale cu mamaligut”
-bun, bun Rabi, totu-i bun, dar cine da?
Ce poți darui unei femei care are deja totul?
Un bărbat care sa-i explice cum functioneaza.
Alinuța o vede într-o zi pe mama ei mangaindu-se goala în fața oglinzii și cerand un bărbat.A două zi alinuța o vede pe aceasta cu un bărbat, fuge rapid în fața oglinzii, se dezbraca, se mangaie și zice:
— Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: “Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge”.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: “touchdown!”
Pe o plaja de nudisti o tânăra doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
— Mama, întreabă fiica, de ce bărbații au așa mare intre picioare și noi nu?
— Pai ce sa-i faci, zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati, pe altii mai saraci…
— Da mami, zice fetița, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!
De ce 75% din femei nu vor putea adormi imediat după orgasm?pentru ca mai intai trebuie sa ajunga acasă.
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: “Boul e acasă?”
Celibatarul este atras de toate femeile, pe când bărbatul căsatorit este atras de toate cu exceptia uneia…
Femeia are la început o samanta de scandal și tu te casatorești cu copacul !
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!