In armata, exista un soldat numit Cacat Vasile.
Comandantul a zis:
— Iti dau 3 zile libere, numai du-te și schimba-ti numele, ca ma prapadesc de ras de fiecare data când fac prezenta.
După 3 zile bărbatul se intoarce:
— Ei, ti-ai schimbat numele?
— Da, domnule!
— Și cum te cheama acum ?
— Cacat Gheorghe !
Știi ce a zis elefantul când a vazut un bărbat în pielea goala?- Cum naiba va manca cu trompa asta?
Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic.
La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier…
Vine Bulă târziu acasă, soția era cu amantul, asta, neavand loc și timp sa se ascunda se baga după televizor, după vreo 10 min nevasta era în bucatarie și pune la cale un plan sa il scoata pe bărbatu-su din camera care se uita la un meci, il striga;
— Scumpule vino repede sa vezi, am scapat o farfurie de portelan jos și mi-a sarit intreaga înapoi în mana…la care soțul;
— Asta nu-i nimic, la mine la meci a luat unu cartonas roșu și a ieșit din teren pe lângă mine!!!
Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume.(Enriyeu Castaldo)
O femeie face plangere la politie pentru ca i s-au furat banii.
Spuneti va rog cum s-a întâmplat.
Eram în autobuz și neavand buzunare ca eram imbracata în rochie, tineam banii la sutien iar un nemernic mi-a bagat mâna și mi-a luat banii. Și cum doamna nu ati vazut când a bagat mana?
— Știti eu am vazut dar am crezut ca are intentii serioase.
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă:
Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.
Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
Doua femei maritate au ieșit în oras pentru a sarbatori ziua femeii, fără bărbații lor.
Intra tipele într-un bar și după câteva ore se imbata muci și pleacă spre casa. În drum le taie cacarea și intra într-un cimitir. Neavand cu ce sa se stearga una dintre ele se sterge cu chilotii și îi arunca, iar cealalta gasește niște hârtie pe jos și se sterge cu ea.
A două zi se întâlnesc bărbații lor și discuta:
Primul:
— Nevasta-mea cred ca ma inseala cu unu!
Al doilea:
— De unde știi?
Primul:
— Aseara pe lângă faptul că a venit beata acasă, nu avea nici chiliti pe ea!
Al doilea:
— Pai la tine e bine!
Primul:
— Pai de ce?
Al doilea:
— A mea, pe lângă faptul ca era beata avea bagata în cur o hârtie pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU”
Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasă):
— Domnilor judecatori! La început soțul meu vroia o data seara, o data dimineața. După vreo luna o faceam de două ori seara, de două ori dimineața. Ceva mai târziu de trei ori seara, de trei ori dimineața! treaca-mearga! Ei! Dar în ultimul timp a început sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni în vârsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul și lui (cu serviciu, deci ocupat o bună parte din zi).
— Ce ai de zis în apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!
O doamna vine speriata la ginecolog: — Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
— Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
— Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu “FERIBOTUL”!
Profesoara, mirata:
— Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— “Femeie, nu “FERI BOTUL” ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!”