Care este cel mai cald loc al femeii?
Palma, cum îi dai bani, cum îi topeste.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera. Fiind iarna și neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă răspundea corect la o ghicitoare (ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure?) o vor lasa sa doarma. Dacă nu.
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga la blonda:
— Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Care e diferența dintre un bărbat și o inchisoare?
— Intr-o inchisoare sunt celule cenusii.
Femeile ramaneau acasă în loc de bărbați.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un sprit…. Și cine știe poate sa fac și dragoste …
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul… Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în virsta:
— Tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea la “pocnit”
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai f*t o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza ‘moca’ lui, de numa!”
O batranica merge la doctor și se plange:
— Domnule doctor am o mare problema cu gazele, sincer vorbind nu prea ma deranjeaza.. dar.. le dau drumul tot timpul în liniste și nu miros deloc.. vreau sa spun ca de când sunt cu dvs în cabinet am dat drumul la vreo 20.. și după cum vedeti nu se simte nimic..
Doctorul îi spune:
— Doamna luati aceste pastile și reveniti peste o saptamana
După o saptamana se intoarce batranica și spune:
— Vai dom doctor ce mi-ati dat? tot la fel de grava e problema, tot il liniste le dau drumul, dar acum.. Doamne Dumnezeule, .. miros ingrozitor!!
La care doctorul:
— Optim doamna, acum ca am vindecat sinuzita sa va prescriu ceva pentru urechi..
O femeie avea un amant care o vizita când soțul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
— $750.
Barbatul:
— Fie.
Tatăl:
— Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul:
— Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul:
— $1000.
Tatăl spune:
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesional și inchide ușa :
Baiatul:
— E intuneric aici.
Preotul:
— Iar incepi?
Badea Gheorghe își face un obicei din a se barbieri în fiecare dimineața. Intr-o zi Ana il întreabă:
— Ce ai bărbate de te barbierești în fiecare dimineața?
— Stii, Ana, după barbierit parca sunt cu 15 ani mai tânăr.
— Atunci barbiereste-te seara!
Bill Gates e judecat pentru bigamie.El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking. .
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!