La o farmacie se prezinta un bărbat și îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema, p..sul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro e bine?
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. După baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
Și cel mai misogin adevar din lume:
Femeile sunt egale intre ele și mult inferioare bărbatului.
Moare soțul unei femei de vreo 27 ani și la inmormantare ea bocind-ul zicea:
— Cine mai sta cu mine la masa bărbate!!!?
Popa de colo ca și cum ar predica:
— Eu și numai euuuuuu.
Vaduva iar:
— Cine ma mai tine în brate bărbate!!!?
Popa iar:
— Eu și numai euuuuuu.
Vazand femeia așa zice:
— Cine ma mai pupa în fund pe mine bărbate!!!?
La care popa:
— Dascale e randul tauuuuu.
Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia: O fi aia grasa și batrana de la parter..
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, își cracana picioarele și le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus..
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
— Mai sus..
D-na ridica încă mai sus picioarele.
Doctorul:
— Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!
O doamna în vârsta a murit în ianuarie, dar Banca BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie și martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere și alte comisioane lunare.
Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimiteti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut două luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo când vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul că a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun că a murit în ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis și taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
După ce îi trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu știu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Dacă reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Dacă nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : taxele de intarziere și comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica stareta, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Bulă la scoala a facut o prostie și a fost bagat în dulap. Atunci urma sa vina o inspectie, iar doamna profesoara le-a zis ca la fiecare întrebăre spusa sa zica Frank.
Vine inspectia, iar profesoara zice:
— Cine a construit toate scolile ?
— Frank, Frank !!!
— Cine a construit toate gradinitele ??
— Frank, Frank !!!
La care Bulă din dulap:
— Mama avea trei porcusori. Cine-i pupa în fund ??
— La care copiii:
— Frank, Frank !!
Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sănatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.