S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidisase, care nu si-ar vorbi.
— A avea un spstiu pentru fumat e ca și când ai avea un spstiu pentru urinat într-o piscina.
— Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
— Vreau sa știu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea când erau doar doi?
— Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
Ce-ai face dacă o femeie ti-ar face avansuri?
— M-as feri, pentru ca după avans intotdeauna urmeaza lichidarea.
Un polițist oprește un camion pe strada. După un control amanuntit îi spune soferului: Trebuie să-ți suspend permisul de conducere fiindca ai depasit timpul regulamentar de condus pe tahograf.Soferul:
— Știti domn polițist am și eu familie numeroasa, dacă îmi pierd permisul ajung pe strada, va rog!
Polițistul:
— Bine, bine hai treaca de la mine, dar măcar spune-mi și mie un banc bun!
Soferul:
— În China se deschide cel mai mare cinematograf porno, unde proiectia se făcea pe tavan, iar toți bărbații stateau pe scaune pe spate cu organele în erectie.
La un moment dat intra un polițist în sala cu o coasa în mâna și se apuca la retezat de maciuci.
Polițistul:
— Se pune polițistul pe un ras. Bun banc! după care îi inmaneaza soferului actele, acesta urmand sa se urce în camion.
Polițistul:
— Dar stai o clipa, dar cu organele la bărbații ăștia ce s-a întâmplat până la urma?
Soferul, vazandu-se cu actele inapoiate:
— V-a facut vouă fluierici!
La inchisoarea de femei:
— Fetelor, am două vești: una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea buna…
— Miine va dam morcovi…
— Uraaaa! Și aia rea?
— Rasi…
O femeie se casatoreste cu un bărbat, sperand ca acesta sa se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, însă ea o va face. .
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune:
— Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand?
— La capitulare.
— Bravo Gigel, ai nota 8
— La rămas bun(adio) .
— Bravo Jenel, ai nota 9
— La p***a.
— Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta?
— Pai doamna, putești sa fluturati și un tren în fața ca eu tot la p***a ma gandeam.
True facts…
Dumnezeu a facut lumea … Și s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul … Și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia … Și apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socrii și cumnatii!
El și ea pe strada. Trece un bărbat tânăr, care o saluta pe ea.
Cine e ? întreabă el.
— Un membru al cercului meu.
Apoi altul, altul, aceleasi întrebării, aceleasi răspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
Cine e ? întrebă ea.
— Un cerc al membrului meu.
Ce este o femeie inteligenta?
Una cu care poți sa fii cât de prost vrei.
Cele trei mari crize din viața unui bărbat:
— Pierderea nevestei, a locului de munca și o zgarietura pe mașina.