Un locotenent, după ce a baut toată noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineața.
Suna telefonul.O voce placuta de femeie:
— Domnule locotenent, doriti sex la telefon?
— Bineinteles! răspunde acesta
— Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
— Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie în oglinda, se gandeste: Am o mașina bună și pot sa dispar. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
Când acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazand ca totusi nu poate sa scape de polițist, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta.
Polițistul se apropie de mașina și spune:
— Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
— Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Femeia mp3: toți vor sa o ia.
O femeie întreabă la poarta raiului:
— Sotul meu e cumva aici?Il cheama Nicu
— Aici sunt multi de Nicu, da-mi amanunte.
— Când era pe patul de moarte, Nicu mi-a spus ca dacă l-am inselat, se va rasuci în mormant.
— De ce nu zici asa, femeie? Mergi mai departe și întreabă de Nicu Titirezul.
Doua blonde se întâlnesc pe strada. Una o întreabă pe cealalta:
— Fata, tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu, ca n-am avut cu cine.
— Atungi fugi repede acasă la bărbatu-tau, ca poate mai apuci!
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg …
Și gasesc din belsug.
Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare.
Eh …
Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji …
Ii dau câinelui sa mănânce!
Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
O fata intra goala sa se scalde într-un lac. Când iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia și pe ea acasă. Tipul o ia calare pe bicicleta si, când ajunge acasă, fata îi spune: — Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
— Cu placere, și eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!
O tânăra sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.
In noapte nuntii se gandeste ea, îmi pun niște jartiere, ma fac super sexy și în prima noapte de dragoste, asta crapa și io raman cu toat averea.
Zis și facut, ajung ei în camera matrimoniala aunui hotel de lux, ea îi spune:
— Dragule merg până la baie să mă aranjez pentru tine.
După juma de ora iese tipa și arata beton, aranjata cu tot felul de dantele, etc.
La care mosu:
— Draga mea, arati foarte bine, ești cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o în viața mea, merg și io să mă aranjez pentru tine.
După 5 minute iese mosu’ în pilelea goala, cu prezervativul pus, cu dopuri în urechi și vata în nas.
Tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.
Prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata, dopurile din urechi sunt ca nu prea îmi place sa aud cum zbiara cineva și vata din nas e, ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. în viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
in ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
in ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
Un moldovean urca în tren și vrea sa-si puna bagajele sus, când observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste în perete și îi arde un cap de mama focului.
Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta încearcă din nou mai bărbateste dar fără succes.
Sta și se gandeste incurcat un timp, după care merge în compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…