5 Reguli simple de urmat într-o relatie.
1) Niciodată nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
2) Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
3) Când un bărbat îți fura soția cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.
4) Nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni — nu îmi place sa o intrerup.
5) Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am două prietene.
Un studiu sociologic arata ca bărbații, în general, ies la baut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cind?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Femeie se plange alteia ca soțul ei nu mai vrea sex și cum vine acasă o întreabă doar:
— Ce avem de mancare?…
Cealalta îi zice:
— Draga, am avut și eu problema asta. Nu e grav… Imbraca niște chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, cheștii și il astepti în ușa, sexy asa… Și se rezolva…
A două zi se întâlnesc din nou…
— E, cum a fost?…
— Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… Ce sa mai… Bomba…
— Si???…
— Și când a deschis ușa mi-a zis:
— Zorro, faci și tu ceva de mancare azi???
Barbatul vine repede…fericit acasă…si începe sa strige ca nebunul!!!- Iubitoooo, iubitooo vino repede!!!
Femeia speriata, vine și întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
El îi zice:
— Fa-ti bagajele, am castigat 5 milioane de euro la loterie!
Entuziasmata il întreabă:
— Unde mergem???
El îi răspunde:
— Eu ma duc în Haway, tu la ma-ta!!!!!
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera.
Fiind iarna și neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc.
Dacă răspundea corect la o ghicitoare(ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure?) o vor lasa sa doarma. Dacă nu.
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga la blonda:
— Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
La radio Ereven un om întreabă:
I: -Cum e viața unui bărbat fără nevasta?
R: -Mai ieftina!
I: -Care ar fi cea mai mare deceptie a unui bărbat?
R: -Sa ceara mâna unei fete și sa primeasca piciorul tatălui!
I: -Ce e luna de miere?
R: Un concediu pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef!
Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete:
— Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! — Raspunde tatăl.
O femeie da un anunt la ziar:
Schimb bărbat inalta fidelitate pe bărbat inalta frecventa.