Femeile cred ca dacă o pisica fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza ca bărbații sunt porci.
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil dacă se dezbraca în fața unui bărbat, decat dacă ar face-o în fața unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbații sunt doar recunoscatori.
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut și luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…
Matrimoniale pe timp de criza:
Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame și bataie. Rog seriozitate.
Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o întreabă:
— Aveți un prieten, un amant, ceva ?
— Domnule doctor, va rog… sunt căsatorita!
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un amant.
— Și este cocalar?
— .!! Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.
Tanara pereche de proaspat căsatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
— Ești fantastic! striga cât o tine gura, femeia. Fantastic!
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Degasește cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe!
Doua lucruri le plac bărbaților la femei:
— Sânii.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: touchdown!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trece.
— Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— își asteapta soții sa se intoarca de la munca, răspunde mama.
— Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?