Logica feminina !
Calatoresc cu autobuzul.
Autobuzul e plin, din aceasta cauza nu ma inghesui până la compostor, mai bine rog pe o tipa sa-mi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez cu tu sau dumneavoastră.
Uitandu-ma mai atent la ea, observ ca are o sticla de vin deci sigur ca merge la un bărbat.
Vinul face parte dîntr-o categorie scumpa, deci tipul arata bine.
La noi în sat sunt doi bărbați care arata bine, soțul și amantul meu.
La amantul meu nu cred ca se duce, deoaorece acolo eu ma duc, deci merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante, Carina și Ioana.
Ioana e în concediu.
Astfel :
Eu:
— Carina ai putea te rog sa-mi compostezi biletul ?
Carina:
— Scuze ne cunoastem de undeva ?
Tata pot să mă insor cu Andreea?
— Nu, îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Alina?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Elena?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Da tu le-ai pus pe toate în pat ???
Scuze fiule dar asta e ..
Se duce Bulă la ma-sa:
— Mama , vreau să mă insor și nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
— Insoara-te linistit, ca nici tu nu ești baiatul lui..
Merge o blonda la un magazin și zice: Domnule vanzator, dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna ne pare rau, dar nu vindem la blonde.
A două zi se vopseste blonda roscat.
Merge la magazin și zice:
— Domnule vanzator dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna, v-am spus ca nu vindem la blonde.
— Dar domnule! de unde v-ati dat seama ca eu sunt tot blonda de ieri?
— Pentru ca doamna, acesta nu este un mini televizor ci un cuptor cu microunde.
Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
— Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— În principiu e bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar e preferabil cu o femeie…
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
— Ce fac femeile astea aici?
— Se prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
Dumnezeu, după ce a facut bărbatul și femeia, își admira opera.
Intai îi cade privirea asupra bărbatului:
— Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! apoi se uita și la femeie:
— Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania!
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român.
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
— Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și întreabă.
— Sunteti nemtoaica?
— Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt toți nemtii astia?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Cum unde ? La munca.
Un spectacol de opera este ca o femeie inteligenta: costa mult, e greu de inteles și nu poți spune nimic rau despre el fără sa fii considerat mitocan.
(Cleveland amory)
In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra.
Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra și soția sa a murit.
De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!