Este clar, ca cei mai prosti bărbați au parte de cele mai frumoase soții!
— Vai dragul meu, ma flatezi cu complimentele tale!
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
Primul participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata…
Al doilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie gata…
Al treilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — nu mai avem personal — ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Galceava intre soț și soție, după un schimb de replici bărbatul striga:
— Eu sunt bărbat în casa asta! fac ce vreau!
După o jumate de ora intra o vecina și vede soția calma și soțul jos sub masa cu un cucui în frunte.
— Auzi, ce-i cu sosul tau, de ce sta tolanit acolo?
— Da-i pace ca el îi bărbat în casa, sta unde vrea și cum vrea!
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania !
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și o întreabă.
— Sunteti nemtoaica ?
— Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt, femeie, toți nemtii ăștia ?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Probabil la munca…
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Prietenia intre două femei e doar un armistitiu.
(Rivarol)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uita la ea.
(Sophia Loren)
Bulă la scoala avea un proiect despre pomi de predat:
— Ana, tu în ce ești imbracata ? întreabă profa
— Eu sunt imbracata cu niște crengi de mar. Zice Ana
— Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Ghita, tu în ce ești imbracat ?
— Eu sunt imbracat cu niște crengi de par. Zice Ghita
— Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Bulă, tu în ce ești imbracat ?
Bulă se ridica desbracat cu un dus în cur
— Un curcudus Doamna !
O femie se urca-n autobuz cu fiul ei.
După ce-a platit biletele soferul zice în soapta
— Doamne ce copil urat ai
Femeie enervata se aseaza în spate spumegand
Zice catre un calator
— Domnule, soferul ala mi-a jignit copilu
Calatorul:
— Doamna, mergeti și jigniti-l inapoi, ca va tin eu maimuta.
parintii lui Ion vin în petit la parintii Mariei și stabilesc nunta peste două saptamani. Seara Ion și Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau în brate se pupa, se giugiulesc și la un moment dat Ion zice:
— Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste două saptamani? Tot femeia mea ești.
— Ioane, nu. Când om iesi din altar, sunt a ta toata, până atunci nimic.
— Bine fa, dar măcar arata-mi-o și mie s-o vad!
Maria ridica fusta și zice:
— No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas și zice:
— Marie.. e musai amu, ca după cum miroase, nu mai tine două saptamani.
Ce trebuie sa facă o femeie când bărbatul ei alearga în zigzag prin curte?
— Sa continue sa traga.