Educatoarea vede fum iesind din toaleta baietilor și se napusteste, disperata, sa vadă ce arde. Când colo, il vede pe Bulisor, de 4 anisori, stand pe WC și fumand o tigara.
— Ce faci ma, zbiara educatoarea, la vârsta ta fumezi deja?
— Da, doamna, răspunde calm Bulisor. Care-i problema? Dacă vreti sa stiti, am facut deja și sex, la vârsta mea!
— Nu zau, și cum a fost? întrebă uluita educatoarea.
— Pai, nu mai tin bine minte, ca eram beat manga!
O prostituata gonea cu mașina cu 200 km/h. La un momentdat, o oprește un polițist. Ajunge polițistul la ea și îi cere buletinu, la care ea: — Nu am domnule l-am uitat acasă.
— Atunci permisul la control.
— Nu am sefu’ l-am uitat.
— Atunci mașina asta a cui e?
— Nu știu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Polițistul speriat, cere intariri, aceștia ajung și o întreabă pe fata:
— Ce s-a întâmplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveți buletin.
— Am sefu’ buletin, poftiti.
— Pai cum, colegul zicea ca nu aveți.
— Nu credeti nebunul ala, e nebun.
— A zis ca nu aveți nici permis.
— Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
— A zis ca aveți un cadavru în portbagaj.
— Ce aveți sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun.
Un ardelean se urca, grabit, în tramvai.
Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul.
Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
I: Când sunt femeile fericite?
R: Pe cine intareseaza.
Ajunge Jane în jungla și când da cu ochii de Tarzan vanjos și viguros o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de nastrusnicii.
— Mai Tarzane, da tu, bărbat singur pe-aici prin jungla, cum te descurci cu amorul?
— Da ce e aia facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
— Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..
— Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadești tu frumusete de bărbație pe o scorbura în copac?
Și se dezbraca Jane, se intinde pe iarba și îi indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul, Tarzan se uita cu atentie, își ia avant și îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi.
— Da de ce facusi asta, mai omule? zice Jane incovrigata de durere ?
— Tarzan verifica intotdeauna dacă sunt albine!
Viata maritala e foarte frustranta.In primul an de căsatorie, bărbatul vorbește și femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amandoi și vecinii asculta.
Barbatii se trezesc la fel de aratosi ca în momentul când s-au bagat în pat. Femeile se deterioreaza puțin pe parcursul noptii.
Un tip pescuieste peștisorul de argint:
Peștisorul:
— O să-ți indeplinesc o dorinta pentru ca tu sa-mi dai drumul inapoi.
Barbatul:
— Fa-mi autostrada din America spre Romania care sa fie numai a mea:
Peștisorul:
— Asa ceva nu se poate, cere-mi altceva.
Barbatul:
— Atunci spune-mi ce gandesc femeile?
Peștisorul:
— Cu cate benzi vrei sa fie autostrada???
In prima zi de scoala, Bulă merge, și când doamna invatatoare se apleacă, Bulă vede ca are fusta intrata în fund, și baga mâna sa i-o scoata.
Doamna invatatoare îi trage o palma.
Merge Bulă acasă, taica-su il întreabă de ce e roșu pe obraz. Bulă îi povesteste și taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.
A două zi, Bulă la scoala, un coleg vede ca invatatoarea are fusta în fund, i-o trage inapoi, la care Bulă, după ce i-a zis taica-su, sare repede și îi baga fusta la loc și îi explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bulă mai primeste o palma.
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit.
Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p*z*a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul: — Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea: — Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea: — Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!