Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: A fost violata crunt de un necunoscut.- Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dindu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
Afacerea zilei:
Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cât valoreaza și sa le revinzi cu cât se apreciaza ele!
Intr-o vara, de la centru se depsaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunta astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Clasa primeste ca tema pentru acasă sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert și paranormal: Prima zi. nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă!
— Profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar Bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamantul este rotund — Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
O tânăra se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
— As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?
Un timid intra într-un bar și vede o femeie frumoasa. Cam după o ora, facandu-si în sfârșit curaj, se duce la ea și o întreabă sfios:
— Hm, te deranjeaza dacă stam de vorba?
Ea îi răspunde tipand cât o tin plamanii:
— Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit în ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. După câteva minute, femeia se duce la el și se scuza. Zimbind îi spune:
— Îmi cer scuze ca te-am pus într-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia și studiez comportamentul oamenilor în situatii jenante. Atunci bărbatul se rasti la ea cât putu de tare:
— Cat? 500 de lei?
O doamna astepta autobuzul. Vine la ea un bețiv nebarbierit, jerpelit și îi zice la ureche :
— Doamnaaa, am o p**a de vinzare!
Asta sare ca arsa :
— Nu ti-e rusine nesimtitule!
— Stai doamna asa. Eu am zis.Dacă vrei o cumperi.
Dacă nu, eu nu ti-o bag cu forta pe gât !
La scoala Bulă nu e atent la ore nu scrie nimic, tot ce face e sa se uite pe geam. Trec așa vreo 2 saptamani Bulă tot uitandu-se pe geam.. și invatatoarea il întreabă disperata:
— Bulă!De ce nu ești atent și te uiti non-stop pe geam?
— Pai uitati-va și dumneavoastră! Vedeti cele 3 femei care mănânca înghețata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
— Mda, ce e cu ele?
— Care credeti ca e căsatorita? Cea care suge înghețata, care o linge sau care pur și simplu o mănânca?
— Cred ca e cea care o suge..De ce?
— Doamne feri la ce va este capul.. E cea care are verigheta pe mana!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie în oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
După un timp, pentru ca politiștii se tineau în continuare după el, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta. Polițistul se apropie de mașina și spune:
-Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
-Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Reporterul ia un intervil la un polițist:
— Bine, bine, dar cum v-ati dat seama ca el este individul cautat când era imbracat în femeie?
— Pentru ca nu s-a oprit în fața niciunei vitrine!