Patru prietene tinere și frumoase si-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: — Fetelor, am sa-i povestesc lu’ bărbatu’ meu de cate ori l-am inselat în concediu.
Bruneta:
— Ce idioata!
Roscata:
— Ce curajoasa!
Blonda:
— Ce memorie!
O femeie se plange unei prietene:
— Chiar nu știu ce sa-i daruiesc soțului meu de ziua bărbaților. Are deja tot ce-mi trebuie.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
In tramvai ingramadeala mare.
O doamna se intoarce indignata la tipul din spatele ei:
— Matale vriei să mă f*ti? (accent moldovienesc)
— Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea…
— Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dansul sau dansul…
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru’ îi da Mariei niște bumbi (pilule): — Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu’ o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat, vreau bărbat!
Da’ ion:
— Și io, și io !
Corectitudinea femeilor
Femeile cred ca dacă o pisica fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza ca bărbații sunt porci.
Un tip, incepator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întâlnește o femeie, și o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
— Uitati, domnule, dumneavoastră sunteți cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteți la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca întâlnește aceeași femeie și o roaga încă odată sa-l orienteze.
— Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteți la 7.
Omul își cere scuze, termina jocul și intra în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreună.
— Cu ce va ocupati? întreabă el ca sa sparga gheata..
— Nu am curaj sa va spun, fiindca toți oamenii carora le povestesc rad de mine.
— Aveți cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastră!
— Ei, bine, vand tampoane.
Tipul începe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
— Scuzati-ma ca m-am amuzat așa tare, dar eu vand hârtie igienica, și după cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastră!
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goala?Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa își duca mancarea la gura?
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana și nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiești femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Intrebare: — Se poate face dragoste în fuga?
Raspuns: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine.