bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor.
3 bărbați povestesc:
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria.
Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat,
apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta !
Care este asemanarea dintre un bărbat și un serial TV?
— Când devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.
Creierul bărbaților este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua în același timp. Asta inseamna ca dacă un bărbat vorbește, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbește, o femeie poate auzi în același timp. Deci, atunci când o femeie vorbește cu un bărbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Barbatul:
— Nevasta nu ai chef de sex?
Nevasta:
— Nu pot ca mâine merg la ginecolog,
Barbatul:
— Da la dentist te duci??
O femeie intra într-un magazin cu articole de piele și cere o poseta.
Vanzatorul îi da o poseta mica.
— Dar e prea mica!
— Da, da e din piele de penis. Dacă știi s-o mangai, se face mare.Merge un orb pe strada se întâlnește cu un schiop. Orbu: Merge, merge?
Schiopu: După cum vezi.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Era o doamna cu copilui ei de cinci ani la nunta nepoatei când copilul ridica capul și o întreabă:
— Mami, mami, de ce mireasa e imbracata toată în alb?
— Fiule, pentru ca aceasta e ziua cea mai fericita din viața ei.
Atunci copilul se gandeste puțin și întreabă:
— Și mirele de ce e imbracat tot în negru?..
Dacă pui o femeie pe un piedestal și incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, ești un bărbat sovin.
Dacă stai acasă și faci gospodarie, ești o panseluta/un pampalau.
Dacă muncești din greu, nu ai timp niciodată pentru ea.
Dacă nu muncești destul (prea din greu), ești un trandav bun de nimic.
Dacă ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Dacă tu ai o slujba plicticoasa, monotona și prost platita, ar trebui să-ți misti fundu’ și sa găsești ceva mai bun.
Dacă ești promovat înaintea ei, asta inseamna favoritism.
Dacă ea primeste o slujba înaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Dacă pastrezi tacerea ești indiferent.
Dacă plangi, ești un smiorcait. Dacă nu, ești un nenorocit insensibil.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat
avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta.Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut.
Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu și nu a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?