Intr-o dimineața, pentru ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea mai bine apare o santinela:
— Buna ziua doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine, dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră, răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.
La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la bărbați ?La bărbați pentru ca e manuala, iar la femei mai târziu pentru ca este digitala.
— Dacă mai slabești câteva kilograme, ești perfecta!
— Serios?! Dar ce-ai facut sa meriti o femeie perfecta?
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge? !!
— Pai, nu prea.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge?
— Pai…nu
— Femeie, inseamna ca ești bolnava !!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva..
Cineva suna la ușa unei familii. Barbatul deschide. Moartea se afla în fața lui și îi spune :
— Am venit după viața ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta !
Discutie intre soț și soție.
Ea îi reproseaza acestuia:
— Tu te gandești mereu la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi în toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie de atentie !!!
A două zi bărbatul intra pe ușa și striga:
— ATENTIE! TE F*T!!!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
Un bărbat naufragiaza pe o insula pustie și ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, într-un costum din neopren, inoata până la insula.
Barbatul:
— Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata:
— Buna! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul:
— De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o tigara pe care i-o da bărbatului.
Barbatul:
— Oh! Multumesc din suflet!
Fata:
— Și de când n-ai mai baut ceva?
Barbatul:
— De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul:
— Oooh!. Multumesc mult. Ești ca o zana buna!.
Fata, cu o lucire jucausa în ochi, il mai întreabă:
— Si, ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partida.?
Barbatul:
— Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai și crose de golf!.
Un bărbat vine de la baute cu prietenii, intra în casa și striga: — Femeie, cine-i șeful în casa asta??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul răspunde spasit:
— Ce, n-am voie nici sa intreb?
Ghidul catre un grup de turisti, lângă cascada Niagara: — Iar acum, dacă femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.