Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il întreabă ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, și eu cu mama și cu tata dormim în același pat.
— Si?
— Pai, aseara tata ma întreabă: Bulă, dormi? la care eu zic nu, și atunci tata îmi da un pumn în ochi…
— Vezi, zice profa, dacă diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai inteles Bulă?
— Bine doamna profesoara, așa am sa fac…
A două zi Bulă vine cu amandoi ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am întrebat: Unde?
A treia zi Bulă vine cu toți trei ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! și eu am tacut din gura.
Și după un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mănânca! și pe tata: Ah, ma mănânca!. Și atunci am ieșit în balcon si-am început sa urlu:
Sariti ca ne mănânca pe toti!
Urmatoarea zi Bulă vine și mai bătut la scoala. Profesoara:
— Bulă ce s-a mai întâmplat?
— Pai, stiti, aseara când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tacut…
— Si?
— Și când a zis hai eu am tacut…
— Si?
— Și când mama a zis ca o mănânca eu am tacut…
— Si?
— Și la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul și eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda Culcat s-ar lasa pe spate.
Știti care e diferența dintre o pereche de chiloti de femeie și un copac?In copac incap mai multe pasarele!
Un bărbat la librarie:
— As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie
Vanzatoarea:
— Utopie și SF-uri la etajul 1 va rog.
Care este asemanarea dintre femei și locurile de parcare?
Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
Pe patul de moarte un bărbat își chema soția și cu voce slabita îi spuse:
— As vrea să-ți fac o marturisire, ca sa pot muri în pace.
— Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
— Nu, nu, spuse el, vreau să-ți spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta și cu cea mai bună prietena a ta.
— Stiu asta nenorocitule, doar de asta te-am otravit !
Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
— Tu de când nu ai mai avut treaba cu o femeie?
— Sa-ti spun drept, de când am ieșit la pensie!
— Și eu la fel.
— Sa știi ca ăștia ne-au pus ceva în pensii.
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte, datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc sa nu mai gateasc, facă curat etc. Timp de 3 saptamani.
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… A două saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic, a două nu am vazut nimic, a treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang…
4 prietene tinere și frumoase si-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
“Fetelor, am sa-i povestesc lu’ bărbatu meu de cate ori l-am inselat în concediu.
Bruneta:
— Ce idioata!
Roscata:
— Ce curajoasa!
Blonda:
— Ce memorie!
Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseste…