Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă:
— Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand?
La care noul soț răspunde:
— Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua..
Culmea extazului ?
Sa f*ti o femeie gravida!
De ce ?
Pai în timp ce o f*ti pe ea, îi dai și o m**e lu` ala micu .
Doi tipi ies din bar:
— Hotarat. Mergem la femei!
— Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa.
— Am inteles. Deci mergem la tine!
Pe autostrada un Tico rămas în până de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din mașina și deschide capota motorului sa se uite ce s-a întâmplat.
Aplecandu-se un san iese afară.
Alt sofer trecand pe lângă ea observa ca sanul era ieșit și spune:
— Degeaba îi dai sa suga ca nu mai creste…
O vaduva la priveghi observa ca peruca soțului defunct sta cam stramb.
Face un semn catre hairstilistul de la pompe funebre, aratandu-i discret pozitia perucii.
Se duce asta, rezolva cât ai clipi problema și se pune lângă vaduva indurerata. Asta-l întreabă indatorata:
— Cât ma costa maestre?
— Lasați doamna! Cât sa va iau pe două cuie?
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi, Salut Vasile.
El și Ea, proaspat căsatoriti se cearta pentru prima oara:
— Sa știi ca înainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi bărbați bine!ii zice ea.
— Și atunci de ce nu te-ai căsatorit cu primul fraier care a fost așa de tâmpit incat sa te ceara de nevasta?
— Pai asta am și facut!!!
Care e asemanarea intre o femeie și o bicicleta?
— Dacă n-ai camera, mergi pe langa!
Ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ele.
3 bărbați povestesc
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!