De ce nu te duci niciodată în vizita pe la soacra-ta?, ma întreabă un amic. Ca sta doar cu două etaje mai jos ca tine..
— Nu ma cobor la nivelul ei, i-am răspuns.
Dacă ajunge Veorica presedinte, cine naiba o sa fie prima Doamna?
Prostituata, la tribunal:
— Numele?
— Margareta.
— Varsta?
— 25 de ani.
— Adresa?
— Hai, ma Vasile, nu fă pe prostu ca nu știi..
Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara…
Barbatul replica jignit:
— Toata? Jumatate!
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c…t.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c…t și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Bulă calatorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui o doamna cu un copil il imita. Bulă, supărat, îi zice doamnei:
— Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastră sa nu ma mai imite.
— Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!
Badea Gheorge în tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: — Animalule!!!
La care badea zice:
— Te pomenești ca tu ai fi planta!.
Erau 2 tipi pe un submarin și discutau…
Zice primul:
-Pfff… Ba nu mai pot… 8 luni fără femeie… Iti spun ca as fi în stare sa f*t și o oaie…
-Beeeeeeeee…
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti ..
— Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut??? …
— Se certau …
— ???
— Ea îi spunea lui:
— Du-te în pi**a matii și spala covoarele.
Iar el îi spunea ei:
— Ma pupi în c*r, ma duc la peste.
De ce bărbații au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
In 30 de secunde uita ce s-a întâmplat.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti începe sa credeti ca nu e chiar așa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasați banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…
Ti-ai gasit femeia visurilor tale? — Uita de celelalte visuri!