Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul. Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica și o frantuzoaica, li se pune ultima întrebăre:
— Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
— Ma voi sinucide! răspunde englezoaica.
— Ii voi fura unuia dintre ei o arma și ma voi apara până la moarte! răspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea și până la urma răspunde:
— Domnilor, ma iertati, dar nu văd care este problema…
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..
— Cine este omul, în fața caruia, toți bărbații își scot palaria?
— Frizerul!
Sotul gelos își suna zilnic soția:
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule! De ce?
— Ești singura?!
— Da!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
A două zi suna din nou.
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule!
— Sigur ești acasă?!
— Sigur ca sunt acasă!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
După o saptamana, se hotaraste sa vina acasă fără sa anunte. își gasește copilul singur.
— Fiule, unde este mama?
— Nu știu, și ma tot gandesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
Polițistul soseste la locul unui accident de circulatie și începe sa noteze datele martorilor.
— Ce ocupatie aveți? il întreabă pe un bărbat mai în vârsta.
— Sunt arheolog, răspunde acesta.
— Spuneti-mi în româneste va rog.
— Bine, spune bărbatul, scristi ca ma ocup cu sapaturile.
Polițistul se gandeste o clip și se decide:
— Bine: zilier.
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat și cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
— Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!
O doamna ajunge la poarta raiului si-i spune Sf. Petru:
— As dori sa ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el.
— Desigur, cum il cheama?
— Ion Popescu.
— Pai sunt cam multi cu numele asta, poate îți amintești care au fost ultimele lui cuvinte.
— Cum sa nu. A zis: femeie de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Ah, gata il știu, noi aici îi zicem Ionica titirezul!
După un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule, da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabin, același răspuns, da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
— Pai bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare?? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu??
— Vezi, mai Itic, a început sa aiba sangele nostru!
Un bărbat distins, în vârsta de opteci de ani, cere mina unei domnisoare de douazeci de ani: — Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
Bulă o surprinde pe maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglizii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!..