Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se intimpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu
si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
Bulă se uita pe gaura cheii în camera surorii sale și o vede zicand frecandu-si sanii:
— Vreau bărbați, vreau bărbați !
A două zi se uita din nou pe gaura cheii și o vede în pat cu un bărbat. Se duce repede la el în camera, își freaca sanii și începe:
— Vreau bicicleta, vreau bicicleta !
Top 5 cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
Rockerul: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
Houserul: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa.?
Manelistul: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire, și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea, trai-ti-ar! Ma jur pe mormantul luaia batrana, ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!
Iubitorul de opera: Vreeeeiii saaaa fiiii soțiaaa meaaaa? Stiiiu ca vreeei! Baaa nuu, baaa da, ba nuuu, baa daaaa, bineeee, hoooo! 5.Folcloristul: Vrei ca tot restul vietii sa muncești în casa, curte, gradina și la camp, sa crești copiii, să mă astepti când vin de la carciuma și sa mănânci bataie până când moartea ne va desparti?
Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a întrebat un rabin pe prietenul sau.
— Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica și își marturiseste pacatele, după care pune în cutia milei o suma de bani. Acesta este modul în care obtinem noi banii.
— Intr-adevar? Poate il vom adopta și noi în sinagogi. Insa permite-mi sa merg și eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
— Ah, Abe, știi ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca îmi ești prieten, îți voi permite să mă insotești diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin în cabina unde se faceau confesiunile și a început sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu două femei.
— Aha, atunci pune cinci dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu trei femei.
— Aha, pune zece dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa îi raspund eu urmatoarei persoane. În felul acesta invat cum sa o pun și eu mai bine în practica
— Oh Abe, așa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca îmi ești prieten îți voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
— Parinte iarta-ma, am pacatuit
— Cu ce ai gresit, copila mea?
— Seara trecuta am trait cu patru bărbați
— Aha, atunci pune în cutie 20 de dolari și pentru al cincilea ești scutita sa mai vii la biserica.
Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui eu nu are creion . Fii atent, se pronunta astfel: eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..
— Dar cine dracu a sutit toate creioanele?
Un cuplu pe plaja stateau și se bucurau de soare.
Deodată apare un orb care se descurca foarte bine.
Isi gasise un loc,se daduse cu crema de soare etc.
Soția spune:
-Vai draga ce bine se descurca omul acela cu toate ca e orb.
Tocmai când termina de spus asta orbul scoate o papusa gonflabila și incepu sa umfle.
Barbatu surprins de asta se duce si-l întreabă:
-Știi ca umfli o papusa gonflabila?
La care orbu:
-Serios? Inseamna ca i-am tras-o saltelei de plaja toată iarna…
Culmea femeii:
Iti ia 2 ore sa te machiezi, aranjezi și când iesi toți se uita la fundul tau!
Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori:
1. Ii vor cheltui pe bautura și femei;
2. Pentru asta îi strang eu.
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Cica unu se duce la doctor si-i spune:
— Dom doctor, am sa va spun ceva, da sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom ne.. etica profesionala, nu?
— Dom doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: la noi e o cheștie de traditie… Strabunicu a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da bine dom ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu bunica.
De ce majoritatea bărbaților sunt cracanati?- Pentru ca lucrurile neimportante se tin intre paranteze!