Un bancher român, aflat în Franta, în interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, în fața lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul:
— Ce femeie frumoasa!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe și apare, din nou, o femeie frumoasa, în fața lor.
Romanul:
— Ce femeie!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul:
— Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
Francezul:
— Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un bărbat merge la doctor.
Spune ca e deprimat și ca viața pare dura și cruda.
Zice ca se simte singur într-o lume în care viitorul este vag și nesigur.
Medicul spune:
— Tratamentul este simplu, un clovn Pagliacci este în oras în seara asta.. Du-te sa-l vezi. Asta ar trebui sa te inveseleasca.
Omul izbucneste în lacrimi. Spune:
— Dar, eu sunt… Pagliacci!
Ion întreabă pe Maria:
— Marie, ție ti-ar placea sa fii bărbat?
Maria răspunde:
— Da, Ioane, dar tie?
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brațe.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA.
Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual.
După control, doctorul spune pacientului ca totul e în ordine și se intereseaza de relatiile bărbatului cu familia.
Barbatul răspunde ca relatiile sunt excelente cu toti.
Intreaba doctorul:
— Dar cu Dumnezeu cum te impaci?
— N-ai sa crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp ma ajuta foarte mult. când ma duc noaptea la closet și deschid ușa îmi aprinde imediat lumina și când termin și inchid ușa, lumina se stinge automat.
Foarte contrariat, doctorul telefoneaza nevestei bărbatului si-i spune:
— Barbatul tău ma ingrijoreaza. Mi-a poveștit ca Dumnezeu îi aprinde si-i stinge lumina când se duce la closet!
— Auleu, iar a început sa se pise în frigider!….
O frumoasa face autostopul pe autostrada București- Pitești. Opreste un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice: — Domnisoara, sunteți cea de a treia femeie gravida pe care o duc la București.
— Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
— N-am ajuns încă la București!
Un oltean la amanta! Apare bărbatul, sare tipul pe geam de la etajul 5! Se strange lume pe lângă el, iar o batranica il întreabă:
— Ce s-a întâmplat, neica???
— Nu știu muica, acusi picai și eu!!!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Diferenta dintre erotism și perversiune:
— Erotism este sa mangai femeia cu o pana….
— Perversiune este s-o mangai cu toată gaina.
Doi prieteni se întâlnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întâlnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paginule?
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani.