Am auzit ca unchiul tău i-a tras o palma lui Al Capone acum două zile. Grozav bărbat, tare as vrea sa-i strang mana.
— Și vrei sa-l dezgrop numai pentru asta ?
— Cum se numeste un bărbat inteligent, sensibil și frumos?
— Un zvon.
Cica un scotian și nevasta-sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Doi prieteni la un bar povesteau..
— Mah, eu nu știu ce sa mai fac..toate femeile îmi plac în afară de nevasta-mea…
— Lasa, mah ca și mie mi se ntampla tot asa; toate îmi plac în afară de nevasta-ta.
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculina și silicoane pentru femei, decat în vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza în cativa ani, vom avea batrane cu tite mari și batrani cu p**a tare, dar …. niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
Barbatul e ca un video:
— Inainte, inapoi, înainte, inapoi, stop, eject.
Intr-o zi două masini se ciocnesc. Conducatorii erau un bărbat și o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra în vorba:
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
— Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste câteva minute femeia intra din ou în vorba.
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din mașina mea este încă intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce și ia sticla de vin și i-o da bărbatului.Barbatul o ia îi desface dopul și bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
— Tu nu bei…
— Nu eu o sa astept Politia….
In 75% din familiile americane, femeile administreaza banii și platesc taxele.
Un bărbat la librarie: — As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie
Vinzatoarea:
— Utopie și sf-uri, la etajul 1, va rog.
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul dumneavoastră a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa..
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.