Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci nora?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci ?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putea sa-l calci putin?
Sotul și soția servesc masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, gloantele reci..
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Soția îi spune cu tandrete soțului:
— Dragul meu, mi s-a stricat mașina. A intrat apa la carburator.
— Cum poți sa spui așa ceva? Macar știi ce-i ala carburator? Unde este mașina?
— În lac!!!
La psihiatru.
— Buna ziua, doctore.
— Buna ziua, luati loc.Cum va numiti?
— Napoleon.
— Mmda.. Cu ce va pot ajuta?
— Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu știu cine dracu i-a bagat în cap c-o cheama Vasilica Popescu.
Eu și soția mea am decis sa ne sinucidem împreună.
Ciudat e ca, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia…
Soția îi povesteste soțului sau ce a visat:
— Am visat ca pedalam, eram pe bicicleta..
Barbatul spune și el visul sau:
— Eu am visat ca fac sex toată noaptea.
Soția zice:
— Sper ca eram eu, nu ?
— A, nu, tu erai cu bicicleta.
Sotia:
— Iti promit ca te fac cel mai fericit bărbat de pe lume.
Sotul:
— Serios? Când pleci?
Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două capace, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu ?
— Fii atent. De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei.
Cum se prezinta astazi pacientul? întreabă doctorul pe asistenta.
— De-abia asteapta sa se intoarca acasă la soția sa.
— Aha! Tot mai delireaza…
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice: — Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu.
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.