Bulă vine acasă cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă Bulă.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Bulă îi explică:
- Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- OK, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul “Isus”.
Paf! Robotul îi mai trage o palmă...
- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno...
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!, îi spune Bulă, moment în care, paf!, robotul îi trage una.
Soţia lui Bulă apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
Paf! Robotul îi trage şi ei o palmă...
O blondă ia cina împreună cu soţul ei.
- Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!
Două prietene:
- Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi tu nu zici nimic?!
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...
- Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul ăsta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.
- Fiule, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului său. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
Reportaj pe stradă:
- Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche.
- Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Dae şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi?
- Păi, tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea...
SOŢUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei?
CHELNERUL: Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi...
Într-o zi, soţul vine mai devreme acasă şi, uimit, o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm!
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi; la cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra!
Amantul e de acord şi soţul trage cele două focuri de armă. Din camera de vizavi se aude glasul soţiei:
- Costele, ieşi de sub pat, că s-au împuşcat dobitocii ăia!
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eşti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat! Cum îţi place?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea: eu le spăl şi ea le lasă să se usuce!